今天你LINE来--「我离职了，践踏你对我的信任，非常对不起你，欠你的钱我家人会还。」我烦恼了一整天，一直找人谈论你的逃避行为、你的原生家庭、你的失败婚姻、你的自卑，表面上我好像是想要更了解你，好找到你逃避的原因。不过，更底层的用意，是想要安抚自己被你伤害的心，是想要减低被你逃避行为激起的愤怒。
为什么我会觉得被你伤害？半年前是我自己看你被债务追跑很心疼，是我自己主动提出要帮你解决债务，是我自己理性规画之后才去向友人借款、向银行贷款近四十万来为你还债。这一切都是我自己心甘情愿，不是你来哀求我的。我以为你是会了解我的用心良苦，我以为这样为你，你是会被感动而有所改变。我一直告诉你，我们是同坐一条船，只要按照我的规划还钱，辛苦一年债务就还清了，你就可以有一个新生活，不必再为债务烦恼了。我以为你懂，我以为你会感动。不是吗？做人不就是应该这样，人家为我，我必感恩回报。
以前你常常来找我告诉我你所有的心事，怎么还债计画开始之后，除了还钱日你才会出现，其余的日子你就不太来找我。我LINE你你常已读不回，我说一起吃个饭聊聊生活心事，你说工作很累没办法找我。以前你贴心送来的水果、点心都不再有了。我重视的不是你送的物品，我重视的你是关心我的心意。要见到你一面变成一件困难的事情。定期还钱的日子，还要我用LINE追着你催着你，你才会按时拿钱来。感觉你不想见到我、很怕我。天啊！怎会变成这样？怎么跟我想像的不一样。
你为何逃避我？是你没拿钱去还债反而又去当火山孝子？我开始不信任你，担心你欺骗我，没有将所有事实告诉我。也担心我逼你太紧，你变退缩。很讨厌，事情为何变成这样。我只是想要帮助你，并不是要你怕我，更不要你疏离我。
为了帮你还债我没有存款，过年休假九天，我需要钱付保险费，提早告知你要在过年前一天先还我一万元，你却在当天才告诉我没钱，老闆不愿意先给你薪水。我这样用心尽力为你，你怎么这样没为我着想。我好生气，你怎么会这样对待我。还好最后你还是拿钱来给我。
过年，回到西部的家族，看见亲人为了病、老，每个人的性情多多少少都被扭曲，身为人的确有很多的无奈，我对你的愤努也减低。
过完年，还钱日子又到，你没如期约定出现。隔天你LINE来--「钱明天给你，现在我有急事，朋友开车撞到人，我请假要赶去高雄处理，我上车了。」我打电话去你公司，老闆说你出去送货，打你手机直接进入语音信箱。隔天，我打电话去你公司，老闆说你请假。打你手机直接进入语音信箱。请朋友打你手机也是直接进入语音信箱。你宛如从人间消失。朋友建议我要去跟你的老闆揭开此事，请他将你的月薪直接汇到我的帐号，我是可以这样做，可是这样做会让我的心更受伤。我到底该为我的金钱打算还是为我们的友谊考量。好烦喔。
今天你LINE来的「我离职了，践踏你对我的信任，非常对不起你，欠你的钱我家人会还。」这句话一刀切除我对你的善解，将我的心情推入深渊，你太让我失望，你怎么狠心这样对我。好生气、好生气、好生气、好生气……….。不过，我也轻
鬆了，不必再为如何向你追钱而心情起伏不已，不要再考虑是否要去你公司找你老闆，我决定就是好好工作赚钱扛起为你的债务所借的四十万元。
我不要去想你的事情，我要回到我自己的心。当初我为何那么勇敢地去借钱来为你还债？从你身上我看见我父亲—一位自私自利的阿舍，将我祖父留给他的家产花尽在自己身上，完全没为我们四个子女着想，也没为我的母亲他的太太着想。只会抱怨，只看见别人的不好，从没看见别人对他的付出，我痛恨这样的父亲。年轻时我远离家乡来到这偏乡小镇生活就是不想看见他。现在近中年的我，历尽生活折磨、情感的伤痛，对父亲的怨怒已经转为谅解，也惭愧以前没为父亲付出。这次若能拯救你也算是了结对父亲的愧疚吧。所以我根本就不是为了你嘛，我是为对父亲的愧疚而出手帮助你的。
我内心还有另一个愧疚的伤痕，一个我深爱却无法长相守的人曾经在最脆弱时向我求助，我没及时敏觉，隔天他自杀了。一个正年少青春的生命没了，我懊悔不已，对他有满满的愧疚，若当时我能为他做些甚么，他就不必走上绝路。看见你被债务追讨似乎要走上绝途，我想到他便出手相助。所以我根本就不是为了你，我是为了赎罪而帮助你的。
我如此天真，以为用40万的金钱，用一年的陪伴，让你度过这难关走回正途过新的生活，我就能抵过对父亲的愧疚，完成对他的赎罪。哈哈哈…我错了，我太不诚实了，我跟你一样都不想去面对自己的真实黑暗面，我有甚么权力对你生气？我有甚么立场批判你？
我该生气的是自己，我对父亲的愧疚是假的，最真实的我是还再生气他。过年回家母亲说想要休息，希望我去替代她为失智的父亲洗澡，我死都不肯。我该批判的是我，我远离家乡想逃避的不只是父亲，最真实的我对母亲也存着愤怒。过年回家看见母亲对父亲大吼大叫斥责他，我很想告诉她说：「妈妈，妳以前也是这样对我们这些孩子的。」
四十万的代价让我了解到，原来真实的我是，既想谅解父亲又还生气着他；既想为母亲分忧又还无法放下小时候的伤痛。