亲爱的偏执狂：
最近想起我吗？我几乎每一天都会想起你，尤其是我不快乐的时候。究竟，我是因为想起你，而变得不快乐，还是因为不快乐才想起你呢？
你让我不快乐吗？
是的，想起你不断的向我苛求，不断的否定我，就让我觉得好累，但是，我不是离开你了吗？为甚么我还会不快乐？我还没有离开你吗？我在依恋你的甚么呢？依恋你对我的鞭策吗？我并不需要呀。我有我自己的鞭策就足够了，你的就留给你自己吧。
那我是依恋你的陪伴吗？我很寂寞吗？对，我很寂寞，寂寞得会害怕，寂寞得会想哭，一个人的感觉，让我感觉好孤单，好不快乐。为甚么？为甚么会不快乐？一个人，就让我不快乐吗？我å不喜欢我这一个人吗？不喜欢和我自己在一起吗？我像你一样，排斥自己吗？就如你所说，我比你自己，更愿意和自己做朋友。你知道原因吗？因为我没有办法呀。她，是我唯一可以放心交的朋友，也是我唯一的真正朋友。我对于她，相信也是这样子吧。
其实，我的确是蛮不喜欢自己的。我不喜欢我的脸胀胀的，我想要回小朋友那时期的瓜子脸，我想变回那个常常被人家称讚是美女，长大后要参选香港小姐的那个可爱的小女生。我不喜欢我的天然鬈头髮，刘海都弯弯曲曲的，有时更是扁塌到一个让人抓狂的程度，看着就心情坏起来。我不喜欢我的小腿，没有凸凹位置，完全没有骨感，一点也不性感。我不喜欢我的额头上的水痘疤，那是一个很蠢的记认，象徵了我童年的愚笨，我忘了自己有没有跟你说，那个疤，是我自己弄出来的，因为当年哥哥出水痘了，我好奇拿了他的药膏涂在脸上，然后说出事了，最后甚至抓了一个疤出来，真是很蠢呀我，难怪你会因为我笨而跟我分手。
可是，我也蛮喜欢自己的好奇心，这一份浓浓的好奇心，至今好像还是燃烧着，对于世界很多事情，也感到很有兴趣，很想去把世界的谜题都一一的去解开，一一的去探索。最近在看的《苏菲的世界》也有说到，好奇心就是成为哲学家的基本。如果一个人对于世界没有了疑问，没有了探索的兴趣，对于一切也觉得是理所当然的话，那样，他就不会再去思考了，他已经是一个机械人了，一个活在惯性世界的机械人。我不想要变成机械人，我想要变成一个懂得思考的哲学家。
我也很喜欢自己的学习态度，我不是一个聪明的人，但我是一个勤力的人，「将勤补拙」是我自读书以来一直秉行嘅成功之道。我是一个不怕辛苦的人，虽然有时候也很想自己像其他聪明的人一样，可以快一点去到终点，可是我有我的速度，因为我的这种速度和方法，让我看到了一路以来的风光，才有今天这个越来越可爱的我。你讨厌这样的我吗？你希望你的另一半是一个跟得上你速度的聪明人吗？不想要等我慢慢将勤补拙吗？那你就去吧，去死吧。很狠吗？我知道你懂我的意思的。
我也喜欢自己的敏感，可是这一种敏感，却让我又爱又恨。她为我带来了丰富的情感，让我有强而有力的喜怒哀乐，同时也让我变得很脆弱。有时候，我希望自己可以像你一样那么的麻木。对了，你说那不是麻木，也不是压抑，只是压缩。可是，压缩有
比较好吗？为甚么要压缩？因为牠是那么的张狂扰人吗？那是一只很兇残的怪兽吗？你多久没有放牠出来呼吸一下了？你不释放牠出来，牠会慢慢吞噬你的内在的。希望，我是想错了啦，希望，我是看错了你，不然的话，你会很痛苦呀。
今天看完了是枝裕和的《比海还深》，一直强忍着泪水，因为我不想在公司里哭。这电影说的主题是情。有人说，那位导演不爱煽情，常常爱把最激昂的情绪都收掉，只把淡淡的放出来给你看。我觉得，就是这一种淡淡然最勾动人心。男主角与前妻的最后对话真的让人很心酸，他悔恨着自己没有好好珍惜前妻与儿子，而她则怒恨丈夫当时 没有尽力，可是即使时间重来，他们还是会有相同的结局吧，男主角是一个尚未长大的小孩，同样的错很有可能会再犯，而前妻的耐性也是有限度的，她也是一个理性的人，最后，也是会分开。我们也是逃不过这种命定般的分手吧？始终，性格不合的人，就算重来多少次，也是不会合得来的，即使我是一个愿意配合的人，即使我仍然爱你。
再说下去，我又会变成怨妇的了。你最近有认识新的女生吗？她符合你的「爱的择偶条件」吗？最好不要让我知道，我会很生气的，你知道的，我是心胸狭窄的天蝎座，不要惹我啦！
对你又爱又恨的
偏执狂