这已经第几个年头了，自从他离开后，我的生活过得一蹋糊涂，身体状况每况愈下，加班次数也越来越多，下班看着来来回回的人潮，我眼眶不自禁的含着泪水，忽然间很想哭。
还记得天冷时，他总会买热可可到公司给我，他说他怕我冷到了，下班晚上快十点见他在一楼大门口外等我，瞧他冷到发抖的样子有些心疼，在人群中牵起他那冰冷的手，他惯性地将我的手放进他口袋里。
他总是很温柔很体贴的对待我，做事总是小心翼翼的，彷彿深怕我会不开心一样，我老是对她说：「要做自己别拘束」，他总会回应我：「我的公主要好好对待啊。」
我们爱情长跑的第八年，我始终输给了一位小他三岁的女同事，他说他还爱着我，只是更爱另一个人了，他的公主已经不再是我，而是另一了女人。
分手时我压抑着眼泪，他连在分手时也温柔的对待我，轻轻的语气要我好好照顾好自己。
分手后我们依然持续有联络着，我以为我们会旧情复燃，但这只是我的以为，后来的后来我收到了他的喜帖，终于在那一刻我才恍然大悟我们早就分手很久了，一时间无法接受事实的我只能一人崩溃。
最后他的婚礼我并没有参与，那天我吞了几十颗的止痛药被送急诊洗胃，很难受，不只身体很难受内心也好难受，这是我第一次的失恋，原来失恋真的这么痛苦，虽然别人说痛苦是比较出来的，但我始终在那低潮中走不出来。
吞药的那天，我被通报为自杀个案，于是必须回诊身心科，反覆的回诊，最后诊断为情感性疾患重郁症，那段期间我离职了，每天以泪洗面，我没想过最后的结果会是这样，我以为我可以开心的对他说声：「要幸福喔。」原来要讲出这么一句话这么困难。
我开始与他断绝任何关係，社群软体全都封锁，有关任何他的一切都丢弃。
但好奇怪，过了几个年头了我还是好想他，想着他的温柔、体贴、笑容、拥抱，想念着他的一切，他怎么可以就可以把温柔让给别人了，我开始歇斯底里，我在屋内紧抱着枕头大哭大喊，我无法停止我的哭泣，只能任凭悲伤情绪将我包覆。
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虽然生活还是一蹋糊涂，但渐渐起色了，不再那么悲伤，虽然想起来时还是会偷偷流泪，我想我这辈子部会再这么爱一个人了吧。
我回到原本的公司上班，今天準时的下班，我见到了熟悉的背影，声音卡在
喉间，什么话都说不出来，他回头一望，看到我便跑向我问我还好吗，说着我的脸色不好，语气仍然还是很温柔，他说了一堆，我没办法吸收他的话语，依稀听到他说为什么他的婚礼我没去，他担心死我了之类的话，我快喘不过气，真真实实的他，出现在我面前，事情已经过了四年了，为什么你还出现在我的生活里，他说他听我同事说我生病了，听到这里我不自觉的掉泪了，说着：「拜託，不要再让我看到你了。」
儘管他再温柔的要我不要从他生命中消失，我烦躁的说：「是你先不要我的。」他不再说话，只是静静的看着我，最后依然温柔的说要好好照顾好自己，我看着他的背影离开，他头也没回的走了，我不知道他为什么要来找我。
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事情又过了几年，我依然是一个人，身旁的朋友一一向我介绍她们周遭的单身男子们给我，但我都婉转的拒绝了，因为我还是傻傻的认为他是我生命中最重要的人，我要谢谢你陪伴了我八年的时间，包容了我的易暴躁性格，难搞的脾气，我从不恨他。
今天天气很好，我微笑地抬头看着天空，然后一跃而下。
---完