Dedicated To You.
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我曾试着将你定义为那位「惊豔了时光」的人。
是的，我尝试着。
可后来我察觉我无法说服自己，因为你的到来是那么自然，存在也是那么自然，就连喜欢，也都那么自然地就被轻轻勾起。追逐他人的道路那么长远，直到疲倦了甘愿驻足了，才惊觉手里捧握着的不再是原先追求的嚮往，所有都是你。
并非惊豔，并非骤然，并非突如其来猝不及防。
而是自然而然地，你成为了我心之所向。
坦白说，起初发现自己有些在意你时心情十分複杂，又慌乱又不安又羞愧，竟然在喜欢别人的同时还在意另一位男孩，一边苛责着自己一边挣扎着该不该放纵情感。但那又怎着？越是惶惶情感就越是深刻。人就是这样，矛盾且可笑，一刀一刀伤害自己企图抵抗迴避，却又情不自禁接近漩涡，无可自拔。
你成为了嚮往，嚮往是你。
追逐他人的道路上我停下脚步，悄然转向了你。而靠近你的道路依旧那么长远。
我对你最有印象的从来不是面对面就能相互看清的容貌与距离，是你微侧着头斜眼睨我的清淡模样。似是挑衅，似是轻蔑，彷彿清楚我话语下所敛藏的暗意，洞悉我眼底所隐蔽的情绪，说不定还曾在我没意识到的短暂交会中饶有兴味地凝视我退避的窘迫样儿。
可你有时也会认真地注视我，你的眼眸总那么漆黑深邃，一对上眼我就禁不住退步想逃，颤抖着却又捨不得离开，只能咬牙告诉自己：自然，不管如何，都要自然，就算曝露了什么也要装得没什么。
是的，没有什么，什么都没有。
就算你难得苦恼地询问我怎么追女孩子，犹豫地告诉我你心仪的人是班上的谁谁谁，向我倾诉那女孩的冷淡难以捉摸，那也没什么。
喜欢是我，羡慕是我，悲伤是我，疼痛也是我。既然敢履行在追随你的道路上，我就敢踩下脚下尖锐锋利的石子，敢承受你给予我的苦痛，义无反顾。
自离开高中校园这几年来，期间偶或回顾那些关于你的过往，我总想：面对你，我从来都那么卑微。
你一句「怎么办」便能使我慌乱，绞尽脑汁就为了能给你提供个好意见；你一蹙眉我就无法忽略，怕你难受，怕那双深沉的黑眸浮泛软弱；你一声呼唤一招手，我就按捺不住心急中断手边事来到你面前。
我的喜欢那么卑微，小心翼翼地捧着关于你的所有，追随你的每一步都那么谨慎而忐忑。怕你看透，又怕你看不透。鼓足勇气踏出几步，企图更加靠近你，你一个晦涩难辨的斜睨就能抽光我所有胆气；好不容易停下脚步，不想追也不愿求了，你又回过身来寻觅、来伸手，顾盼之间微妙而愉悦。
我懂，也明白。
你犹如歌唱家，目光睥睨台下，骄傲而不可一世，一出口就是一声嘹亮、一段激昂高亢的乐章；你任歌声在空间里剧烈碰撞，迴肠蕩气，任众人神情癡迷讚叹，偶尔你也沉醉其中却又保有一丝清明；就算情绪再激动难抑、再悲苦愤慨，最后的身姿永远都要挺拔正直，面容要从容不迫，眼神要坚定向前。
然而你终究是个青春敏感的男孩，试图高调，试图张扬，试图成为一个迷人的人，试图留住所有的爱慕，却又纯真地想锺情于一人，为她献上自己的心脏与岁月。为得到欢欣鼓舞，为得不到失声痛哭。
你不会喜欢上我，可你愿意让我喜欢你，你想让我喜欢你。
你享受着我的喜欢与付出，恣意而任性，或许有时你也会产生矛盾心理，思索这样的发展究竟好不好。时刻观察着我的神情举动，太靠近就推开一些，太遥远就拢回一些；除非我说出口，否则我猜你永远都不会点破我那薄弱的伪装。
我都能懂，都能明白。
那没什么。
最终我还是会认清自己，与你，我们彼此之间永远跨越不过的界线、不会有结果的结果，然后毅然决然地离开。
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Hey，我曾经喜欢过的男孩。
原谅我把你写得有点轻浮狂妄，不知不觉就忆起了当初喜欢你的那份心情与冲劲，也忆起了当时沉浸在自己小小世界里的一切欣喜忧伤埋怨。
我知道你人真的很好，就是个性有那么点自恋骄傲，自尊心有那么点高，说话也有那么点……咳，再说下去你形象又要崩了。
那么好的你，终于拥有一位可爱又爽朗的女友，终于在长远道路上寻觅到一同前行的人，终于惊豔了某人的时光，低调地在辽阔无垠的网路世界里放上几张恩爱的照片，让我差点错过。
照片上的你们笑得温煦亲暱，看得我也忍不住跟着笑了。
你过得好，那么一切就都足够了。
愿你幸福。