亲爱的偏执狂：
你好吗？我又想写信给你了。最近在看一本很有趣的书，叫做《苏菲的世界》。它的开头是很易看的，后来却越来越艰深了，根本就是一本哲学历史书的故事版。但是，我还是会看下去的。
当中比较深刻的是，那位哲学家怪叔叔所提到的文艺复兴时期。那真是一个很浪漫、很伟大的时期。人的价值被提昇到一种近乎神化的存在，也因为这一种人类的自信，让很多很有天份，很有资质的人，自由自在地发挥自己的所长，无所顾忌地挑战底线与极限，最后为人类文明带来了历无前例的大跃进，无论在艺术、科学、哲学、宗教都带革命性的发展。一个人可以随心所欲地追求全人发展，真是一个很理想的境界。如果我们都出生在这个时期的话，我们又会怎样呢？
我应该会更加放心地画一些我认为好看的画，写一些我觉得有趣的故事，创作一些美丽的诗句，甚至我会更加有自信地用身体去表达自己，因为大家就是沐浴在这样的氛围当中。我想你也会这样吧！而且你应该都会一样觉得满足和快乐。
活在香港，如果你仍然坚持文艺复兴那种方式的话，应该很早就会挂掉吧！文艺这两个字，在香港就只是「不能赚钱的廉价兴趣」，闲时来玩玩便可，认真的话你就输了。输了甚么？输了你的赚钱机会，输了你的青春，输了你的一切。香港，真是一个很物质主义、很实际、很不浪漫的地方，你认同吗？不然，你也不会想逃到别处，过着你乌托邦般的生活。
我把你的「岛主梦想」告诉了别人，他们都说你是疯子。甚么搬到一个荒岛，建立自己的游戏规则，这根本就是痴人说梦话，不切实际，不务正业，浪费时间。如果你生活在文艺复兴时期的话，那有多好，大家应该都不会对于你的梦想有甚么批评吧！他们甚至还会取笑你不够疯狂，不够艺术家。其实，我也很想和你一起建立这个新的国度，辅助你，和你一起面对立国带来的快乐与哀愁。可是，如果我真的这样做的话，我就会和以前一样，依附在你身上，依附着你的梦想，而我自己的梦想呢？我却会轻视它，甚至把它丢在路边。我不喜欢这样的自己，一个为了爱情愿意付上所有代价的自己，包括我自己的灵魂。
今天乘地铁上班的时候，看了另外一本书，是陈绮贞的书。她在里面说到她一段爱情故事，让我又想起你了。虽然这段时间想起你，就等如是呼吸一
样平常，没有甚么好出奇的，但这次的思绪却让我有种豁然开朗的感觉。陈老师写道，她爱上了一个让她忘了恐惧，变得越来越大胆，不断想要探索更多的情人，后来却猛然发觉对方原来是一个胆怯的人，怕她真的爱上了她，怕自己真的爱了下去，怕暴露自己的极限，怕让她发现原来自己只是一座贫瘠的孤岛。
然后，我想起了我们的关係。的确，自从决定和你一起之后，我就赤手空拳的走进了你的世界，好奇心旺盛的我，把这趟旅程视为一次冒险。在你的世界走着走着，发现自己原来还有很多很大的进步空间，于是我不断的鞭策自己，让自己在各方面都有进步，变得更勇敢、敢可爱。可是，当我这样一步一步的在你的世界练功时，你却狠狠的想要把我赶出去，你是在怕甚么吗？怕我变得更好，让你真心的爱上吗？怕爱着我会让你受伤吗？怕你最后会一无所获吗？你，真的是一个这么懦弱，这么怕受伤的人吗？如果我说你是一座很废的孤岛，你会骂我吗？
我没有办法再为你设想了。以前，我也为你设想得太多了。现在，我要回到我自己的世界了。把从前花在你身上的心思、金钱、体力、时间都豪气地花在自己身上，这是一件多么畅快的乐事！为甚么我不早一点发现，为甚么我还傻傻的在见你的前一天跑去买新的裙子、新的鞋子，只为搏取你的一句讚美，其实已经不是想要奢求讚美了，但求你不要批评我已经感到万幸了。可是，很多时，你都会以一连串的批评去回应我为你的改变，这真的让我很沮丧，为甚么你就不懂得好好的欣赏我？我不会再让自己觉得是我的问题，而会去想，是你的能力问题。我始终还是那个我，我不完美，可是我却是我，一个足足本本、完完全全的我。
我现在学习的是，不再为了取悦别人而做事情，要为了取悦自己，取悦我的上帝。我在这方面并不出色，但我会慢慢的，一步一步地，让自己走在轨道上。每当觉得迷失时，就提醒自己想起那个疯狂地爱着你、为你付出的自己，那样，我就会变得较理性和清醒了。
明天要早起，就说到这里吧！
p.s. 最近完成了十公里的跑步练习，完成的那一刻我哭了出来，如果能和你分享这种满足感就好了。
爱你的
偏执狂