亲爱的偏执狂：
我今天又独个儿去了大东山，今天天气不是很好，很大烟霞，日落也不算很美。可是，我却遇到了一个来自法国的男生。
他见我一个人在拍照，就主动走过来跟我聊天，我还拿了你拍的片段给他看，那一段日落片真的让我又爱又恨，每次看的时候都会想，如果跟你一起看的人是我就好了，如果你拍的人是我就好了，我真的很希望可以这样，可以与你有一段这样的回忆，可以一起拥有一个这样的日落。可是，你应该没有多大的感觉吧。因为对你来说，我不好拍，走路也不好看，你应该不会想拍我吧。这，其实真的让我很伤心。可是，我却没有跟你说。
这样的我，很脆弱吗？我掩饰了，就显得很坚强吗？我不哭了，就很强大吗？
你让我越来越做不到真正的自己了，让我越来越想证明自己很好，可是却越来越脆弱了。
在你眼中，我找不到自己，在我自己眼中，我也找不到自己。这样真的很恐怖，我究竟在哪里了？我在哪里开始就走失了？
为甚么？为甚么可以把自己也弄丢了？这是因为我是一个混乱的人吗？因为我是一个没有主见的人吗？因为我是一个随波逐流的人吗？因为我脆弱吗？
我不确定，现在的我，是不是真正的我。怎样才是真正的我？我，不就是我吗？我又开始混乱了。如果你这个时候在我身边的话，应该也不会帮得上忙，你也不会愿意帮助我这个弱者，因为我让你浪费时间了吧。你怎么可能会花时间与一个弱者交流，你想要的，是更高层次的东西吧。
对，我对你开始产生大量的怒气了。我开始可以对你生气，而不是单纯的怀念与依恋了。我开始与你划清界线了，不过，这一切，对你也不重要吧。
对我来说，这很重要。因为我唯有一步一步的与你划清关係，我才能更清楚的发现我究竟走到哪里去了。我要想办法把我找回来。
她，丢失在你向她告白的那一天吗？那一天，她既惊又喜，惊，是害怕你们不会长久，喜，是发现自己跟你是有同样的感觉，不是自己自作多情。不过，我们也仅至于此了，没有再进一步走下去，我向前，你退后，然后我一直跟着你后退，退到爱情来临之前。不知不觉间，她便走失了吗？
她，在你不断批评她的外表与衣着时，走失了吗？抑或，她不是走失，她自寻短见了？你的每一句话，都像是一把利刀，刺在她脸上、腿上、心上。最熟悉的人，才是最兇残的杀人犯。是你谋杀了她吧？就算不是死了，应该也是濒死了或失血过多了吧？你说这是有话直说，不喜欢就要说出口，对呀，你做得对呀，可是，对的事，不一定有爱。你这个人实在是太恐怖了，用「直率」作为包装，不断的伤害你身边这个爱你的人。不，其实是我自己的责任，是我选择站在你面前，任你宰割，为甚么我不反抗？我就是他妈的那么渴望你的爱吗？那样不是渴望，是近乎乞求的程度了。为了你，她不断的改变，甚至把这些改变说服成为「让自己变得更好」的手段，的确，我也希望自己可以瘦一点，可以懂得自由自在地在水中活动，可以聪明一点，可是，你要的程度，我永远也不会满足得到你，因为你看着的，并不是我，你只是看着你的「理想型」，用「她」来不断的比对「她」，这样实在是太残忍了。我真的是那么不好吗？每当想到这里，我就想再一次跑到大东山山顶，向天咆哮： 「你去死吧！」可是，如果你死了，我还是会伤心的。人，真的很犯贱。
她，在和你一起生活的时候，走失了吗？每一次去你家
，其实也是有点战战兢兢的。看到你和家人的相处，总会让我有点不舒服，你对家人的态度也太差了吧。坚持自己是可以的，但不能温柔一点吗？可能这样对你太苛刻了，始终我无法理解你对家人的恨意。虽然我也不喜欢我家人，但是我却慢慢地柔软起来了，毕竟他们都老了，你还能怎么样？反而我在这样的情况下，更看得清他们各自也有弱软和无可奈何的地方，这让我对他们又多了一点宽容了。你懂我在说甚么吗？希望有一天你能懂。
我又走偏了，说到别处了。对，我现在是要找回自己。我想，我应该不是丢失在一个特定的地方，而是散落在四周了，周围也有我的碎片，在大海里，在你家里，在山上，在你车里，在厨房，在电脑里，在游戏里，在电话里，在讯息里......每一处也有我的碎片，那我该怎么办？
我一定要把碎片捡回来吗？还是，那些是你的工作？我其实并不需要那些碎片呀。我现在，就是我呀。要凋落的，最终还是会凋落的。这是宿命论吗？我不知道。但是，我选择让碎片留在原地，装饰那一段走过的路。接下来，我要继续走了，明天，可能又会想起你，想跟你一起，可是，不管怎样，我也希望我自己懂得让自己快乐，这方面，我会努力的。
爱你的
偏执狂