我没有失恋。
我不断强调这点，变相地告诉自己我从一开始就没有喜欢他。我只是嚮往成为他这样开朗、受欢迎的人。我这样只是仰慕，不是喜欢。
可因为他的执着，在我的内心层面，我开始觉得我真的是失恋。事情经过很简单：我告白，他拒绝，我失恋。犹如三部曲般的过程，该伤心的人是我。没错，那天以后心脏出现闷痛感。从左胸口的最深处传来痛处，好像窦房结每起搏一次，那种让人厌恶和烦躁的感觉就会出现。然后……不知为何，心跳在无意识间加快，痛楚的频率直线上升。可能是我佯装不在意，抑或是自我保护机制强制开启，我没有哭。那天，2019年2月26日，我独自承受来自心脏的痛，度过那天。
27日，我想结束由我开始的这场闹剧，急于想对他解释我的喜欢是什么样的喜欢。那天，他躲我。顶着我们这里所谓的「死人脸」，一向话痨的他心情不愉快，甚至在团队呈现时失利。而我，我属于习惯委屈自己让对方好过的人。我按捺着仍在继续的闷痛，笑着过了一整天。我那天也需要口试和呈现，我不能不开心。
我不能让他自责、内疚。
28日，休息节时我在男厕的拐弯处堵人。是的，前一天我没机会说。他看见我，让我跟着他。
七楼后侧的楼梯处现在绝对是我不想去的地方。当时我紧贴墻壁，脑补的情景被惧怕和恐慌碾过，碎了一地。我不敢看他人的眼睛，因为他人的眼睛带着满满的自信，偶尔带着一丝不屑、厌恶、不悦。而我记得那时候他的眼睛里，是严肃和觉得烦人。
那天，心脏出现灼热感。那刻，我的心律更快，灼热感蔓延到后颈。双腿的发软，不由自主地太高声量。我……没有做错什么，为什么我如此害怕？那时候，谈话不是很顺利，不如说的完全不欢而散吧。
反正这也不是很开心的事情。
他提议找一位中间人（调和者），我没有同意也没有反对。我和他一个班级，中间人也是同班同学。他先走了，我直接坐在角落，腿只能支撑我这笨重的身体到那一刻。之后我拖着身体回到课室，盘腿坐在朋友的座位边，鼻子忽然一酸。我不知道我为什么哭，至今仍然没有头绪。委屈？应该不是，可能是我只为了哭而哭吧。
放学时，中间人让我挑一个时间，我没有回答。
我……害怕谈开吧。因为我不擅长说话，不如说我非常自卑。之于我，喜欢是错误的。我的喜欢只会给对方带来排山倒海的烦恼，我没资格喜欢人。每一刻，每一秒都没有这份资格。但是我很想马上结束这个事情，因为不仅想让他恢复，这事也严重影响我的学习。
3月1日的实验课，我提议放学。中间人告诉我在和乐轩见面，并且写下要问他的问题。我照做了，那时候我走开了五分钟，回到指定地点时我看见中间人和他。
懊恼而烦闷的他，两手撑着桌面等待。
当时场面犹如谈判现场，貌似庭外和解。我和他之间隔着中间人，开始谈判。他先问了问题，最终问了两个没有关联的问题。
我为什么这么悲观？去年我为什么觉得整班排挤我？
前者我只是以天生带过，我想在在这里说明，不管他会不会看到。我悲观，因为我自卑。从小到大我没有什么长处，文笔好这个「优点」也不断因为比赛落选而视为「平庸」。我就是这么没用的女孩，颜值、身材、眼力、才华、智慧、贤淑等等我都没有。加上……十二岁那年的一场病让我异于常人。我和他们不一样，我是有缺陷的孩子，而且非常多缺陷。无法和别人比较，一直处于人生深渊的我久而久之变得悲观、自闭、自卑。都是我的错、他们讨厌我、他们不想我加入他们，他们会觉得我烦。诸如此类地话语会不断冲击我的脑袋，久而久之，什么事情都往坏的去想很正常。
虽然事实真的是这样：他们不喜欢我。
而我问他的问题，只有一个：为什么你屏蔽我？不错，他在26日屏蔽我的面子书。他的理由是因为全宿舍的学生都在笑他，因为我是个奇怪的女生吧。他不爽，又觉得那时候我的「迫切想解释」的行为像是在缠着他，才有后续发生的一系列事情。始作俑者就是我，是我的鲁莽闹起这件事情。那时的我没有当面和他道歉，中间人不方便而早走后更是以非常不礼貌（没有视线交会）的形式听他的哲学课。
对不起。
这句话我卡在喉咙里没有说出来，2号才让中间人替我传达。他的处境和当时被排挤的我酷似，不知所措又让人心烦意乱。他很冷静地说完他的道理，但他的动作我还是看到的。不时的扫头髮，一副凛然的模样。为了甩开我这种废物，他花了好大心思。真的，还特意告诉我一堆道理。
一堆我做不到的道理。
「要做自己。」老实说安静到不需要说话真的就不会说话是我，那时候的过度开朗也
是我的性格之一。我做我自己，却遭到嫌弃，所以我做不到。
「有事情要说，只可以告诉家人和真心朋友这两种人。像我和我的朋友这种人绝对不要说。」家人，是不能说的。我告诉妈妈我遭到孤立，可她说是我的问题。在我最需要被安慰时，她甚至连「没关係」都没说，不断要我自己反省。哥哥一天到晚只会说干话，没有一丝建设性。而我说他有被他骂，说我无端端骂他。可他也没有同理我的心里状态！姐姐属于「旁观者清」的人，我不敢告诉。爸爸更是不能说的人物。至于朋友……我的个人烦恼告诉他们一定给他们带来负担，所以我没有说。
「别把和全班人当朋友作为目标，不同性格的人能融入不同圈子，像有些圈子就容不下我。」那个我会努力的。朋友和同学之于我一点差别都没有。可能我的目标是「和全班人当要好的同班同学」，是我搞错了，或者……压根没有任何圈子能容得下我。
「去年你讲出来，全班人都知道我们关係很差。现在又出现这样的事情，对你对我都不好。」真的很对不起。但去年你真的一度想带领全班去孤立我，虽然最后不成功，虽然最后是你这位创建者把他们全部踢掉，但谜语党是存在过的。它是我一辈子也忘不了的刺。我……或许我错了吧，对不起。
「你对我还有感觉吗？你说等到高三，但不要为了一个人束缚自己。我不能因为你初中的经历而接受你。」这句话我到现在才明白。或许你在为自己着想，或许你真的有考虑我，无所谓。只不过这句话让我觉得：未来能让你喜欢上的女孩真的好幸福，好羡慕。
「会羡慕别人过得很快乐？每个人都有不开心的时候，我也是。」这句话我早听腻了。是是是，每个人都有苦，是我无限放大自己哪渺小的痛苦。可我能怎样？我还能怎样！你们看起来都好开心，能融入我所嚮往的圈子。可我呢！什么也不是，什么都没有。甚至我的名字根本没有一点意义！
「我选朋友有标準，虽然不是朋友但至少的同班同学，以后如果是分组、同桌，总之除了课业上……」等等，昂——原来我们不是朋友。那我还很自恋地把你当成朋友呢。那……就算害怕尴尬，我也好想和你同班下去。至少我还拥有「同班同学」这个身份，而不是分班后互相见面时的低头走过。
好自私啊我。好会给别人带来压力和麻烦的我吶。
「总之除了课业上，我和我的圈子。现在这个班比以前好了哦？以后我和我的圈子，你在你的圈子，没事别说话。这样作Ending可以吗？你同意吗？真心话来讲。」
不行。
我……或许这个我无法卑微地答应。我好想成为你的朋友，形同陌路这种事我……
「嗯。」
「给你带来难过对不起，但这就是事实。那我先走了，早点回家。」飒然而不拖延的起身离去，留下我一个人坐在那里。脑海是你不断说话的表情，是我愿意鼓起勇气地看向你几秒的时候。视线交会，迅速错开，这恐怕是最后一次了。我知道，以后再也没机会了。尴尬、难堪，以后是免不了的。
都是我的错。倘若我没有鼓起勇气，我至今还能看看他最后上线是什么时候，虽然根本不在意。被隔离的感觉好糟糕，糟糕到使我错愕。他离开后，我依旧没有哭。我不知道要为了什么哭，不知道我哭是不是被允许的。当我站起来拿书包，我知道我又要在家人面前装作没事，扯嘴角展现笑容了。
心死。不，心脏的跳动，带来的锥心感还在继续。我确确实实地还活着，我确确实实被拒绝，还上了一场有点像辅导的哲学课。可能要花上好久才能愈合，抚平伤口，我也会努力不去和他交集。
2月23日告白，3月1日正式结束。要花很长的时间走出来呢，纵然这是以仰慕和嚮往两种心情而建立的喜欢。现在，我会好好调节自己，从这场没有意义地伤痛走出来。
喂，给你带来困扰对不起，努力给我上哲学课谢谢你，然后……
祝你幸福。