满堂合花，满堂春。
今年花逢去年时，无花无果满堂春。有多少时候，我又回到了百合花盛开的季节，那分无法言说的的心情，会在那一刻，伴随着
接踵而来的过往与忧伤，回到曾经属于我，最缱绻、最深刻，的人们的身边。
香水百合在我的生命中，寓意着美丽的哀伤，它在最美好的那一刻被摘下，只为了纪念另一个死亡。
我有两个妈，一个老妈，一个舅妈。我和舅妈之间的缘分起于舅舅娶亲的那天。那天我牵着她洁白的嫁裳，陪她步完一道红毯的长度，在众人面前唤她一声舅妈。一晃就隔了多年，漫漫长长，我不捨得在放下这段缘分。而在香水百合繁盛的日子里，那一场为我们的永别举办的告别式，很不巧的撞期举行。
舅妈在我的潜意识里，有一个“妈”字，她便是我的妈妈。我不晓得该怎么确切地形容她在家庭里的地位。但是我能这么说，我爱她，舅舅爱她，弟弟爱她，家里的每个人都好爱好爱她，这分爱直到她走后的好多年，依然延续着我写下这篇文章的动力。
我一直有个遗憾，因为没能在实现了，所以又该说是缺憾。那便是我没能仔细地在对着舅妈说一句再见。
这是我人生中第三次历经生离死别。在舅妈躺在病床上倚靠着冰冷的仪器维持心电图上平缓的心跳时，有那么一刻我感到害怕，我害怕看见她跟爷爷一样不能在陪我说话的模样，所以当大姨要拉着我的手去触碰舅妈时，我退缩了。恐惧几乎遏止了我的思绪，彷彿有人将双手沾染了浓稠的哀伤，狠狠地揉进了我的心脏。我想离开医院的心情，已经远远地超过了我想和她说声再见。
之后就是丧礼上的繁文缛节，好难过，我突然忘了我应该难过。我有太爷（曾祖父）还有爷爷的经验，很多过程我都是机械式的大人们让我干嘛就干嘛，我还是能像平常天里和表兄表姐谈天说笑，坐在家门前帮忙折纸莲花、折元宝、三跪九叩、焚香烧金，甚至因为请了丧假不必上学而有些小愉悦。这期间我完全忘了，我的生活再也少了点什么。
舅妈是因为先天性的突发疾病才走的，突然的让人难以接受。早上她还提醒着我要乖乖地把早餐吃完，下午我就从老师那里接到舅妈住进了医院并且情况很不乐观的消息，然后仓仓促促的我和妈妈等一干女眷前往医院看望舅妈，最后一面。
我很时常觉得自己在做梦，一场为期七天的梦。于是在面对死亡的时候，我才会有那么淡然的态度。姊姊都形容我是一只“乌贼”，偏激一点的说法就是没血没眼泪。
家里头路路续续的送来了花篮与罐头塔，其中又以香水百合佔了居多，在住家旁的一条通巷，便靠满了一整排的香水百合，像是一整个花季就在我家盛放，家里开始缭绕着香水百合淡然素雅的香。起初我并不觉得讨厌，然后慢慢地，那股香气沁入了我的脑海，我的鼻尖佔满了它的气味，无时无刻提醒着我，丧礼还在继续。
我不懂，百合既然象徵着百年好合，又为何要使用在丧葬仪式上。很久以后的我，给了他一个解释；百年前的好合，百年后的好散，合这个字，大概也能替换成离吧。
一直到了告别式的前一天，原先家门口搭建起的一个矮棚子，被摆满了鲜花与供品，舅妈的照片就放在花海的正中央。我趁着没人的时候曾经偷偷地跑进去看一眼。
当时站在那一片白茫茫的花海前，有那么一刻，我承认自己好想哭。它们美得让人心生绝望。我不是个擅长流眼泪的人，丧礼的仪式中我未曾让自己那么鬆懈过，又或者，现实与梦境终于在这一刻分离，睁开眼睛的我，失声痛哭，无处可逃。
舅妈不在了，那个很爱我我也很爱很爱她的人已经离开了，但是一点也不懂得礼貌的我没有和她说再见。
那天夜里，只要我想到一次，便紧紧抱着棉被大哭一次。还是喜欢逞强的我不让自己哭出声来，于是眼泪才大把大把的落，淅淅沥沥、绵绵密密，全是我挤在眼眶里的悲伤与告白。
妈，我爱你。
今年花逢去年时，无花无果满堂春。
事已成空，人已去。
此情难了，悲欢时。
在每一个花好月圆的季节里，我都会格加怀念从前和妳一起共度同样花好月圆的日子。香水百合并不再开满庭园，庭园里却漫满了它的香气。
往事会随云烟散去，妳也不复昔日所见。
每当我的心有感悲伤喜悦，便会如此想像，妳若是也在我的身边。