梧桐城，是个四季分明的城市。
火车轰隆隆地进站，乘客鱼贯走出车厢，身上仅背着简单的行囊，穿得衣服不够保暖，我哆嗦着，一边穿越喧嚣的人群，沿着墙上的指标熟悉地离开车站，在梧桐城就算是闭着眼睛我也能分得清东南西北。
数月前因为工作的关係，公司给出了高薪，派我到梧桐城的分部支援一阵子，原本我是不愿意来的，但碍于急需一笔钱救治母亲恶化的癌症，我还是妥协了。
学生时期，我幸运的考上城里首屈一指的顶大，在这里生活了四年，从十八岁到二十二岁，从天真烂漫的少女磨练成一个成熟却历经沧桑的女人。
这座城市和我有怎么样也无法切割的缘分，几年前我在这里经历了人生的跌宕起伏，带着所有的悲伤毅然决然地离开这里、离开那个男人。
如今再度踏上这块土地，我的心情却没有先前期盼的那样豁然开朗，而是更深的悲伤和寂寞，冰冷地沁入我的骨随里。
公司替我安排的宿舍很简陋，老旧的天花板上还挂着蜘蛛网，匆匆搁下行李，抓了钱包打了车就往市区方向去。
我仅仅是想念学生时期常去吃的那家酸辣粉，位于离大学很远的郊区内，以前我住在那附近，每个礼拜都会去吃。
好几年没回来了，晚餐时间店内人不多，熟识的老闆眼角的鱼尾纹深了点，白髮也多了几根，不变的是看见我依然朝气蓬勃的招呼着，我礼貌的和老闆寒暄了几句，叫了碗酸辣粉。
其实我并不特别敢吃辣，每每吃着都忍不住洒出了大把眼泪，但也足够让我回忆了。那时候那个男人知道我爱吃，每个礼拜都带我来，一点也不在乎旁人的眼光、不在乎我们各自的身分。
梧桐城的冬天非常寒冷，今天午后下了场雪，斑驳的街上有残留着细碎的雪花，我看着窗外，目光很深，思绪虚无缥缈。
「老闆，外带一碗酸辣粉。」
店内忽然走进一个高大挺拔的男人，穿着一身剪裁合身的黑色西装，提着皮革公事包，看起来是个很有品味的白领。他侧颜稜角分明，拿出皮夹掏出一张钞票，薄唇微微上扬，充满自信。
我舀着酸辣粉的汤头喝着，一边观察着男人，总觉得他说话的声音和语气有种说不上来的熟悉。
忽然男人转过了头，不经意地朝我的方向一望。
那一秒钟我们视线交错，我感觉全身上下的血液正在沸腾燃烧，周遭空气寂静了下来，我甚至能听见自己急促的呼吸声。
是聂清。
聂清诧异又充满不确定性的看着我，直到从我眼神里寻找到同样的错愕，他才得以确认是我。
看着他的时候，已经沉寂封存许久的回忆，在我脑海颳起一阵旋风。
在一起时的风霜雨雪彷彿像是昨天的事，複杂的情绪牵绊住我，眼眶逐渐潮湿，什么话也说不出口。
「老闆，我改内用，和小姐同桌。」聂清没有任何犹豫，直接在我面前坐下。
我们面对面互看了数秒，他终于还是先开口了，「好久不见。」
「嗯，真的好久不见。」按耐住波涛的情绪，我忍住哽咽，平静的回应。
「徐之恩，没想到我找了妳这么多年，最后还是回到原点，我们最初相识的地方。」
「看来我们从以前到现在都是这样，辗也辗不断的孽缘。」
聂清还是那样成熟英俊，轮廓深邃分明，身上总是喷着淡淡的古龙水，微笑的时候会露出发白的牙齿，但岁月终究是催人老的，五年不见，他的眼角多了几条细纹。
我根本没想过会再次遇见聂清，这个让我爱了这么多年、却连个承诺都给不了我的男人。
聂清听见了我的话语，一派轻鬆的笑着，当老闆送上他的那碗热腾腾的酸辣粉，我想起了以前他的一些喜好。
「你以前明明讨厌吃酸辣粉的。」
记得以前他怕辣也怕酸，尝过一次后便死都不肯再吃酸辣粉，但因为我喜欢吃，他就每个礼拜都带我来，看着我吃，露出了满足的微笑。
「这是我如今想念一个人的方式。」聂清意有所指着什么，但我并不在乎。
我的心情已然平复，在看着聂清的时候，我是平静淡漠的，连个微笑都不捨得给，我早已不是二十初岁的少女，在看见心爱的男人时，会将自己全部的心情写在脸上。但他是聪明锐利的，儘管我想装作冷漠无情，他还是能看出我对他仅存的那一点着迷。
「妳现在，过的好吗?」他忽然这么问着我。
我沉默了一下，不知道该从何回答起，这些年我过得好，但也不算好。
「之恩，我想过太多种我们再次相见的画面，这么多年心中实在有太多的话想和妳说，可是如今看到妳我却又什么也说不出来......我就是只想知道，妳现在到底过得好不好。」
不知道为什么，听到这句话时我竟觉得眼眶有些潮湿。
「......我很好。」我似乎费了很大的劲才得以云淡风轻地说出这句话。
「那就好。」
我望入聂清的双眸里的深潭，他的目光和口吻还是那样温柔，和当年一样。
我沉寂已久的心脏，几乎是在一刻起，又开始急遽的加速、跳动、颤抖着。
我以为自己能忘记过去的那些爱恨情仇，殊不知就算经过了那么多年我仍没有半点长进。
如果可以我是不愿意再遇见聂清的，却也没想到这次的重逢，这个男人又再一次地把我拉进了深渊。
我曾经对聂清说，我们的爱情是不被允许的。
他说，有什么关係，相爱的人，总是要在一起的。
如今想来那些对话是那样地讽刺，像印记一样牢牢的刻在我的脑海里，提醒着当年的我有多么的愚蠢，会相信男人扯的鬼话。
第一次遇见聂清时，他还只是个年轻的实习教授，大约三十初岁，刚从美国念完硕士，他念的是广告专业，大三那学期教了一门系上必修的专题课，那也是我和他熟识的起点。
我对广告学特别有兴趣，成绩也特别好，在那堂课上无论是作业还是考试时常拿最高分，聂清很快地记住了我，他甚至想推荐我参加校外的广告比赛，后来他成为了我的指导教授，经常叫我去他办公室讨论比赛事宜。久而久之，我们竟对彼此产生了好感。
我问过聂清，系上学生那么多，为什么你偏偏只注意到我?
聂清说，我喜欢聪明的学生，无论是妳的相貌或是才华，我都很欣赏。
那年我二十岁，聂清三十二岁。
我们坠入了扑朔迷离的情网。
那日阔别重逢后，聂清又和我要了联络方式，起初我是不愿意给的，他说他只是想请我吃顿饭，好好地向我叙旧，聊聊近况。
他眼底深处充满着盼望，最后我还是妥协了。
爱情不过就是这样，恨到了尽头，还是爱。
聂清知道我在梧桐城里的广告公司上班，几天后的傍晚，那天下了大雪，他开车来载我，坐在副驾驶座上，我们一句话也没有说，我看着车窗外疾速变换的街景，忽然有种置身于电影情节的错觉，他是男主角，而我只是个女配角，我们的爱情里充满着残缺，注定只能是场悲剧，谁都不能安息。
他带我去了城里最高级的餐厅，我没有半点愉悦之情。
我的身上穿了简单的牛仔裤配上纯白色的上衣，脸上没有化任何的妆，和这里的氛围格格不入，聂清和以前一样，总是想把他自认为最好的都捧到我的面前，儘管我根本不觉得那是最好的。
他不擅长猜测女人的心思，也或许他只是不够了解我，毕竟我和他之间有十二岁的差距，年龄是我们之间跨越不了的一道鸿沟。
我没有半句怨言，温顺的入席而坐，他要我尽量的点，他买单。
很快地桌上摆满了最高级的餐点，我看着那一道道份量极少的料理，皱一下眉头，这一餐的价格大概都足够我一个礼拜的伙食费了。
「之恩，这么多年没见，妳变得更漂亮了。」聂清开了瓶酒，给我倒了些，开始了闲话家常。
「你也变了不少，皱纹都跑出来了。」
他微微一愣，低沉地笑出了声，「是啊，我都三十七岁了。」
后来聂清主动和我提起，他这次回梧桐城并非偶然，而是来做学术交流的研究计画，能遇见我是他这个冬天里最美好的意外。
我们稀鬆平常的说着彼此这几年的经历。
聂清依然幽默健谈，他说话时会认真地看着我的眼睛，以一种舒服的方式和口吻和我交谈，偶尔自嘲，那样的他充满着魅力。
「那你的家庭都还好吗?」我忽然这么问他。
那是我为了成全他所谓的美好婚姻，主动投降退出送给他的礼物。
聂清神情有些不自然，他没有发现自己的破绽，「嗯，孩子也大了，念幼稚园了。」
当他提起孩子，我的内心一阵狠狠的抽痛。
明明都是他的孩子，凭什么我和他的却不能留下。
那年，我和聂清瞒着所有人偷偷谈起了恋爱。
我甚至搬进了聂清在梧桐城外围市区所租下的房子，和他开始同居的生活。
我们爱的极为低调，为了掩人耳目，聂清从不接送我上下学，我总是独自搭了一个小时的公车到学校，没有任何例外。
聂清说，他是不会待在梧桐城太久的，他只是个实习教授，等到有了真正教授的资格，他会离开这里，到更遥远的地方教书。
那时我还是个荒唐无知的女孩，我对他说，没关係，我毕业后可以去找你，我们可以在别的城市里，光明正大地谈恋爱。
我躺在聂清的床边，如海藻般的长髮披散在光滑白皙的肌肤上，他裸着上身背对着我，没有作任何的回应。
之后我回想起来，只觉得自己傻得可笑，他根本不愿意和我有未来，所以连一点承诺都不敢给我。
「之恩，为什么妳会选择我?」聂清曾经问我这个问题。
我想过这个问题许多种的答案，我相貌不差，性格也算好，同龄有许多男孩追求我，但为什么我会选择大了我十二岁的聂清呢?
「我喜欢你在教课时认真的模样，也喜欢你说话时的从容自信，我喜欢你，不管我们之间差距了多少岁数，我都只喜欢你。」我得出了这个问题最佳的解答，聂清吸引我的是他独然的气质，他的成熟风趣让我为之着迷，举手投足都散发着我无法抵挡的魅力。
我们几乎每天都会做爱，每当聂清抱着我的身体，我们的呼吸和汗水交融，狭小的卧室里充满着细碎的耳语和呻吟，他在我身上像头猛兽一样汲取我的所有，直到我们都获得满足才会停止。
我和他身体契合的程度十分完美，好像我们生来本就该是一体的，当他发洩完之后，他总是会在我耳边低沉的说些话，揉了揉我的头，说他有多爱我、我有多美好，像是种奖励，或者是安慰。
在一起的日子里，扣掉他每个周末都会出城回去老家之外，每天都是甜蜜、激情的。
他是我第一个深爱的男人，我也是他的唯一挚爱。那时候我是这么深信的。
交往了将近两年，我们之间的情感开始产生了变化。
大四那年，二十一岁半的年纪，我怀了他的孩子。
我们都感到很意外，每一次我们发生关係后，聂清总是会确认避孕套是否有破损，有的话他会让我吃药，他不希望有任何的闪失，但避孕套也不是全然的安全，在那微小的机率里，我还是注定有了这个孩子。
那阵子聂清的心情十分暴躁，在学校里他的教学表现和学术研究备受老教授们的质疑，种种不顺遂再加上我们之间产生的意外，他经常酒喝到很晚，才醉醺醺的回家。
我知道聂清是不喜欢现状的，对于这个孩子的来到，他一点愉悦之情都没有，但他什么也没表态。
我去学校办了休学，理由是身体状况不佳。
直到怀孕第四个月，小腹微微隆起，我孕吐的很严重，身体非常虚弱，甚至开始有了轻微的忧郁症状，我的话变得很少，偶尔会坐在窗边眼神空洞的看着外头什么也没有的风景。
「之恩，把孩子拿掉吧。」
那天窗外下着大雨，我虚弱的躺在床上，他看着我痛苦的神情，冷酷地劝告。
我知道他一直都不想要这个孩子，只是他不愿意伤害我，所以拖到现在才肯说出口。
直到躺在冰冷漆黑的手术室里，我虚弱的拉着他的手，眼神充满着无助的问了他:「为什么?」
「我们养不起。」他的神情十分淡漠。
「总是会有办法的，不是吗?」
「它会毁了我和妳的人生。」
在手术开始前，他轻轻的吻了我的唇，说了句对不起。
我的泪水安静的流了下来。
那一次的经验让我非常痛苦。
手术是在半梦半醒的状态下进行的，医生拿了好多不同的手术工具，那些亮的发光的夹子让我心生畏惧，当它们在我身体里钻来钻去后，都染上黏稠的鲜血。
我流了好多汗，空气中散布着鲜血的味道，很像是铁鏽味。
过程中我不断地昏厥、又转醒，局部麻醉的剂量很轻，至少我没有感觉到痛楚，只是觉得下腹肿胀不适。
有一瞬间，我感觉到医生从我的体内夹出了一些东西，护士说，还剩下一只脚在体内。
徐之恩，妳怎么能那么残忍。
深切的罪恶感包裹着我，我难受地闭上眼睛，我知道，我是知道的，以前我曾读过书，如果要拿掉已经成形的胚胎，胚胎会被无情的绞碎，四肢一截一截的被夹出母体。
心灵上的痛苦也折磨着我，过程中我害怕的几度昏厥过去，就这样死去该有多好，那样的想法不断地在我的脑海里流转.....
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手术终于结束了，我奄奄一息地被推到一般病房，麻醉退了之后我感觉口乾舌燥，下腹传来的剧痛让我连动都不想动，我闭上眼，却没有睡着。
聂清一直陪在我的身边，傍晚的时候护士进来帮我量了体温，她问了聂清，请问这位病人和您是什么样的关係呢?
聂清想了一下，「我们是兄妹关係。」
「徐小姐得好好静养，她的子宫壁特别薄，这一次的手术可能让她之后难以受孕，就算是怀孕了也会有风险在，这是我们必须提醒你们的。」
聂清看了狼狈的我一眼，内心充满罪恶，「谢谢，我知道了。」
闭着眼睛的我，心头一阵刺痛，忍不住伸手去触碰我的腹部，空空的什么也没有。
「那挺好的，孩子一定会健康的长大的。」
儘管有多么不甘心，面对他我还是必须保持沉着。
聂清曾说过他就喜欢我的成熟温顺，那是别的女人没有的，他不在我身旁时，我还是能够独立做任何事，不吵不闹，和他在一起时又能给他欢笑，这才是他真正需要的陪伴。
「那妳呢?现在有男朋友了吗?」
「没有，我不会轻易地相信男人。」我轻轻一笑，笑容里藏着轻蔑。
感情不过是身外之物，这几年对于男人我始终都是处于被动状态的，历经风霜后已然没有谁能够让我沉寂的心沸腾滚烫，我拒绝了许多男人的邀约和试探，没有接受就没有失去，没有失去就没有痛苦，离开聂清后我学到了如何保护自己的心。
如果可以，我真想问问聂清，当年怎么捨得把一个如花似玉的女孩，变成一朵历经摧残蹂躏的残花呢?
「妳还真是会指桑骂槐。」他笑出声。
「拜你所赐。」
聂清很快地收起笑容，认真的瞅着我说:「徐之恩，我为当年对妳做的一切道歉，对不起，曾经那样的伤害妳、那样地践踏妳的爱情。」
「二十岁时，我以为我没有你的爱会死，但离开了你之后，我发现我根本死不了，聂清，我这辈子都是顺遂的，有健康完整的家庭、靠着自己的聪明和努力考上了顶大，但我人生里唯一的错误，就是遇见了你。」
聂清看着我，听着我说着卑微的疼痛，拿起酒杯一口一口地喝着，陷入了旧时回忆里。
他想起了当年和我超越界线的那一天。
那天我穿着纯白的洋装，捧着厚厚一叠报告走进他的办公室，他指正我的比赛作品许久，说我结论的地方叙述的不够详尽，但仅仅是一个瞬间，我猛然抬起头望入他的眼眸，发现我们靠得太过相近，正想后退时，他更快地堵住了我的双唇，我在他眼里看见了满满的慾望。
激情只是一秒钟的事，谁都不在乎彼此的身分。
「之恩，我从来都不是个好男人，但我正试着当一个好丈夫、好的父亲。」聂清还保持着清醒的时候，是这么对我说的。
在那次几乎要了我的命的手术之后，我和聂清的感情摇摇欲坠。
我的身体还是很糟糕，经期不顺，时常感到头痛，精神状况也不稳定。
我经常梦到那个孩子，在梦里它会趴在我的身上，问我为什么不要它。
罪恶感并不会随着时间消逝而无存，我永远记得那天我奄奄一息地被推离手术室前，瞥到银色瓷盘子上混着黏稠鲜血的肉块。
是我亲手扼杀了它的生命，它明明已经有了呼吸和心跳，我却还是没有足够的勇气背着聂清留下他。
我变得很少和聂清说话，是赌气、也是无声的抗议，我一直不能明白为什么他非要我拿掉孩子，他明明有了稳定的工作、明明我们是可以留下它的。
在无数个夜晚，聂清有了慾望还是会向我索讨，我坚决地拒绝了他。
我的伤口还没完全癒合，他一点也不能体恤我，说我是个自私无情的女人。
心灵开始失去了所依，彼此默默无言。
我的容貌依然年轻，身材还是那般姣好，儘管之间产生了误解，我还是义无反顾地爱着他。
直至那年冬天他让我彻底心死。
交往的那段时间里，聂清从来都不肯确认我和他之间的关係。
直到无意中，我发现了有关他的所有真相。
所有的碎片和疑点拼凑成一个美丽冷酷的谎言。
对于聂清，我是彻底信任的，从不曾试图窥探他的隐私。
聂清按照惯例周末会固定出城回老家，那天也是偶然的，我一早醒来感觉头脑剧烈的晕眩疼痛，医生开给我的药被我弄丢，我跑进他的书房里找，止痛药没有找着，却翻到了一张照片，安静地摆在柜子的最深处。
照片是聂清和一名我从未见过的女人的合影，他牵着她的手，笑得灿烂幸福。
那个女人看起来端庄美丽，非常的瘦，和聂清彷彿是天生一对。
照片上还注明着日期，是今年春天的事。
聂清对于那张照片没有作任何的解释。
他不知道他的沉默反而让我更心伤，好似我们从没有好过。
「跟我说是什么时候的事吧。」我的语气是恳求的。
「一开始的时候。」
「什么?」
「之恩，我和照片里的那个女人在一起五年，她已经成为了我的未婚妻。」
「所以，这段时间里，我算什么呢?」
我终于找到他每个周末离开我身边出城的真正原因了。
我的精神几近崩溃，感觉心脏被人狠狠地掐紧、抓皱，我哭得撕心裂肺的收拾行李，离开了和他温存了两年的家。
「妳非要离开我不可吗?」聂清试图留住我，儘管他知道自己没有任何资格和立场。
「你能娶我吗?」
我冰冷的看着那张仍让我为之着迷的俊秀面容，笑得轻蔑不屑。
聂清和我想的一样，他没有任何回应，沉默即是他的答覆。
我心碎决然地离开，直到关上门前，才隐隐约约听见他喉间吐出的三个字，对不起。
我曾在书上读过一句话:一厢情愿，就得愿赌服输。
我以为自己足够年轻美丽，他永远不会放弃和我相爱，但没想到年纪轻也正是我的缺点之一，我把一切都想的太过简单美好，终究还是爱错了。
不知道一个三十几岁的男人需要的是一个普通平凡的家庭，而不是一段短暂激情的爱恋。
灵魂和身体都被这个男人玩弄的残缺破损，我失去了这个年纪该有的纯真和朝气，感觉自己每天都在黑暗里徘徊游走。
二十二岁那年我得了严重的忧郁症，必须依赖药物才能控制想自杀的念头。
夜越来越深，原本喧嚣满座的餐厅剩下零星几位客人，我们待到餐厅打烊才离开，天气依然恶劣寒冷，下起大朵的雪花，落在我们的头髮上。
聂清喝得很醉，连走路都站不稳更别说是开车了，我不知道他现在住在哪，只好叫了计程车将他带回我的宿舍，暂且休息一晚。
房间还没有认真整理过，物品散落在角落各处，我搀着他躺下我的床，脱下他的黑色大衣，开了暖气。
聂清一开始睡得很沉，沖完澡我坐在床边的小沙发上看着无声电视，偶尔转头看着这男人英俊的脸庞。
如今对于聂清，还是有点感觉存在的，称不上是爱，也许是种眷恋。
我回忆起和聂清深爱的那两年，某些片段像电影情节在脑海里不断地放映，我发现自己从未遗忘过彼此最美好的模样。
他会带我去任何我想去的地方，对我从不失去耐心，他的成稳和温柔一直是他最动人的利器，而我注定成为他刀下的魂魄。
我盲目地投奔爱情，却不曾真正了解他的内心。
聂清是说过他喜欢我，但二十岁的我分不清喜欢和爱之间的差别。
「之恩......」
聂清酒气未退，他迷濛地睁开双眼，眼神若即若离地看着我。
「我去倒杯水给你喝。」
我起身，聂清抓住我的手腕，喉咙沙哑地叫住我，要我别走。
一阵酥麻的电流从脚底窜上我的脑门。
这样的情景也曾发生过，我彷彿能够预料接下来的事。
我还来不急思考太多，聂清更快地将我拉至他的身下，熟悉的情慾流转在他的眼底。
「之恩，我没有忘记过妳。」他轻轻地说，波涛迷离的眼神充满着眷恋。
聂清的触碰让一切瞬间失去了控制。
我想起以前我曾发过誓言，不会再臣服于任何男人的温柔，但只有聂清，他说的话能让我失去自我，他的爱能让我失去灵魂。
我丧失了反抗的能力，也或许潜意识里我的身体本来就是顺从着这个男人的。
我们之间再次发生了无法弥补的错误。
清晨的时候，我叫醒了聂清，宿醉让他脑袋有些疼痛，但也不至于想不起来我们昨晚的荒唐，他静静地穿上衣服，抚摸我的脸庞，像以前一样温柔深情。
「之恩，以后我还可以常来见妳吗?」他试探地问着我。
我感觉内心又一阵撕心裂肺的疼痛，对于昨晚我是后悔的，可怎么也没想到这个男人经过了三年仍旧没变。
聂清是个矛盾的男人，他说他想扮演好家庭里的角色，却又贪恋着和我在一起的时光，也或许是他本就喜欢偷情的刺激感。
他依然不断地在践踏爱他的女人。
当年他伤害我，如今伤害的却是他的结髮妻子。
「你明知道那是错的。」我表情黯然。
「没有什么是对错的。」
「我们不能再继续纠缠不清。」
「但我们几年前也是这样。」
「所以才不能重蹈覆辙，不是吗?」
「至少我们在一起是开心的、是心甘情愿的，对吧?」
「你从来都给不起我最想要的东西，甚至连一句承诺都不愿意给我。」
当初最想要的，不过就是他的一心一意。
「之恩，妳明知道我的处境，别让我为难。」
我对聂清说，你放心，我没有要和你继续错下去，我会自己离开，离得远远的，跟当年一样，我们本来就不该再相遇。
聂清放弃说服我，最后他什么话也没说，整理好自己，离开了我的宿舍。
我阴郁的闭上双眼，想着该如何毁了一个人。
聂清知道我住的宿舍后还来找过我几次，他嘴里总是冠冕堂皇的说着那些爱情的谎言，希望我能和他再继续走下去，我告诉他，全世界只有你最没资格对我说这些话。
之后我从社群网站顺利的找到聂清的妻子，告诉她所有的真相，无论是三年前，还是那天晚上的事。
支援公司分部的工作即将告一段落，在离开梧桐城前一个礼拜，我接到了母亲的电话，她说她的病情受到了控制，一切都在好转，想我了，什么时候回家。
我没有和聂清打声招呼，买了张火车站票无声无息地离开这座城市。
我以为我的人生渐趋平静安稳，但命运却一再地辜负我。
带母亲出院的那天，我急着办理出院手续和病情后续追蹤事宜，母亲看我整个上午都没吃，走去对面超商给我买个饭糰和牛奶。
处理好所有的事情，我走出医院打算直接去超商找母亲，母亲正巧要过马路，忽然一台闯红灯的轿车失速地朝她驶去，瞬间碰撞剎车声四起，她被撞飞了几公尺远，正巧被对向一台水泥车直接辗压，当场毙命。
母亲盘起的柔软细髮散开，四肢扭曲断裂，头骨汩汩黏稠的血液伴随乳白色的脑浆往下流至柏油地面，白色的裙装被染红，她美丽的脸庞变得血肉模糊。
一切不过是几秒钟之内的事。
那是我和母亲的最后一面。
再次见到她是在葬礼上，黑白遗像里的她笑得端庄温柔，我哭得痛彻心扉。
生命该有多么脆弱无助，轻易就能被剥夺丧失。
心脏裂开了一道深长的地堑，分秒都在流淌着鲜血，剧烈的画面如同电影情节般牢牢的拓印在脑海里，成为我生生世世的摆脱不了的梦魇。
我的忧郁症复发，严重到我好几天都睡不着觉，只是躲在棉被里痛哭失声，直到耗尽了力气。
母亲葬礼结束后的没几个礼拜后，聂清打给我，语气平静如死水，他说他得见我一面，这次是最后一面，之后我的一切再与他无关，彼此分道扬镳。
我还是去赴约，我明白所有的事情还是得需要有个段落结尾。
情难断、意难捨，当年本就该分割乾净，没想到这次阔别让一切又起了另一种变化。
聂清说，在哪里开始，就得在哪里结束。
我又回到了梧桐城，我们约在了学校附近的河岸，这次见面没有太久。
「她都知道了。」聂清燃起一根菸，看着我的双眸充满阴郁和冰冷。
从前他知道我讨厌菸味，总会避开我抽，现在看来什么也不在乎了。
我明白他所言为何，轻轻地对着他说:「你是个适合自由的男人。」
聂清的内心居住着自由的灵魂，深情却又滥情的男人本不该被婚姻所束缚。
他是情场老手，亦有足够的本钱让我这种女人为他神魂颠倒。
但他是挑剔的，不喜欢空有漂亮外壳的女人，他说过他喜欢我聪慧而沉静的眼神，那让他感觉到安稳。
「之恩，从来都轮不到妳插足我的事，妳没有资格。」聂清的眼神让我陌生，声音低沉的毫无起伏。
他说妻子要和他离婚，协议书就等着他签名。
我的心底油然生出一种歉疚的情绪，但这远远不及他带给我的撕心裂肺。
「徐之恩，要我说句实话吗?」
我看着他，沉默了许久，心底有些抗拒。
「我从来没有爱过妳，无论是三年前还是现在都一样。」
聂清站的离我很远，面无表情的看着我，冷冷地扯着嘴角，像是种嘲讽，我一点也不熟悉他此刻的面目，那样的可憎与丑陋。
他说，我摧毁了他的一切。
我几乎不敢相信眼前的这个男人会是聂清，他从未那样对我说过话。
我疼痛的说不出话来，感觉心脏渐渐麻木。
人说悲伤到一个尽头，是连眼泪都掉不下来的，这时候我才明白，原来那句话是真的。
我的人生彻底的崩溃瓦解，几乎没有什么是还能失去的。
那种感觉就好像是溺水的人，拚了命的在挣扎，好不容易看见了浮木，却又被暗处的漩涡捲入。
爱情真是可笑荒唐，若年少时早知道和他得不到善终，我情愿没爱过，也不会到如今听见他的一句实话，就让自己坠入了深不见底的绝望。
人生有许多事注定不会是圆满的，我感觉自己一路上不断地在失去，到如今我再也提不起劲去面对这世界对我的恶意。
我还是会想起几年前和他相恋的时日，梦还是一样，我们会在学校里偷偷约会，在夜晚的街道上十指紧扣，最后他走过了我的世界，成为无情的过客。
聂清，我对你的爱，燃烧了这么多年，最后不过是剩一团灰烬，灰飞烟灭，什么也不存。
我们之间的情爱本就是场美丽又荒唐的悲剧。
这天傍晚，雪还是下得那样猖狂，房内的温度很低，我没有开暖气。
从窗头柜里拿出那一罐曾治癒我无数失眠夜晚的安眠药，抓了一大把，塞入嘴里，混合着冰冷刺骨的水吞下。
听着窗外呼啸的风声，我的嘴角挂上平淡的笑容，安然地睡去。
我早已没有了归宿。
(本篇短文为参加校内投稿，赶稿之余作者本人偷工减料撷取另一篇作品的一些片段，不要介意哈哈哈)