午后，
不过就是平常的午后。
我独自一人在咖啡厅喝着咖啡，说真的，如果咖啡可以提振精神，我希望可以提振一下你离开后的精神，至少，不要让我因为思念而萎靡。
午夜，
不过就是平常的午夜。
我独自一个人在客厅里嗑着爆米花。午夜后电视会播电影，不是很好看就是很难看，我记得这句话是你会说的。
我还记得，真是讽刺……
人，到底要多么聪明。
才会忘不掉该忘掉的事物。
或者要说多笨。
才能忘掉早该忘掉的回忆。
我卡在聪明跟笨之间。
每一次转身看见你拿起过的东西，你说过的话；每一次净空思绪时发现你和我有过的笑容，我们的画面。
回忆，不管準备好了没，它就是会给你致命一拳。
『还能怎么办呢？反正都失去了，还有什么都是多余。』
这是谁跟我说的呢？
路人甲吧……
早晨，
不过就是平常的早晨。
我躺在床上再一次享受失眠，我不能睡，没有你的拥抱我不能睡。可是，一种逼真到反胃的感觉还留在我体内，那就是你的拥抱。
那一天，
坐在后座的你抱着我，我们还在说笑，经过平常的十字路口时，那台车就这样撞过来……我还来不及反应……
你的手就放开了。
记得恢复意识的时候，我彷彿看见你，你就站在我的床边看着我。当下我还以为你平安没事，我很欣慰，我就闭上眼睛继续昏睡。醒来后才知道你离开了。离开你很爱叨唸；却很依恋的世界，离开你未完成的事；和所有待办事项……离开我。
我知道人都会说，离开的人还在心里，只要还记得就不是真的离开。但是不能真的触碰你，不能感受你的体温，这些都是狗屁。我后悔对你做过的事；还来不及说出口的话，现在都是遗憾。我知道我应该好好活着，连同你的份一起，但是好难……真的好难。
亲爱的，时间残酷的折磨我。我不勇敢，我已经猜想到你会怎么说。可是你又会怎么做？我不敢走在马路，马路总会出现我最后看见的画面。你俯趴在马路，我看不到你的脸，我只能看到你歪斜的脚；和零散的血迹。
你的手不自然的弯在后背，我很想去握住，我很想抓住你逐渐流逝的体温。
浴缸上面的药瓶放在那里２１天，水已经放满，今晚我想要好好泡个热水澡。如果明天我会醒来，我就会好好的活着，如果吧……如果……