在人生中，有些事，发生了只能接受﹔有些人，失去了只能放手﹔有些路，选择了就无法回头，注视着虚空的我，淡淡一笑。
在我那不可靠的记忆里，你的面容越来越模糊，但我唯一记得的是，你曾有一双非常漂亮的翅膀，可那也是我，亲手将那对翅膀折断的，为了自私的，想让你永远留在我身边，可是我却忘了，我们之间隔着的，既不是远洋，也不是大陆，我们如今隔着的，是另一个世界。
我想，我一直知道我拥有了什么，但我以为我永远不会失去她，有人常说，失去了才知道自己拥有了什么，但，我一直知道我拥有了她，只是我以为我不会失去她罢了，这是多么令人讽刺的事啊，人人都说那只是意外事故，但我明白，若不是我将她推向死亡，也许……我们之间能有不一样的未来，可如今，说什么都是迟了，再多说，也不过是在为自己辩白，为了那可笑的自尊心。
我无比深爱着我的姊姊，那是超越爱情的亲情之爱，我以为我一直觉得很麻烦，但在她离开我后，我才恍然大悟━也许，这个世界上总会有某个人，你会不自觉地去照顾她，因为你知道她需要你，在搭乘捷运时，找到座位的那一刻我仍会不自觉回头，因为想让她先坐，怕她脚痠，但最终仍只能失落的坐下，也许那便是对我的逞罚吧。
有时候，直到那些无比珍贵的时刻成为回忆，成为众多记忆的一小角，我们才会正意识到它的价值所在。我从年幼是以前便一直梦想着有个『正常』的姊姊，会照顾我，牵着我的手过马路的姐姐，而不是那个患有自闭症，需要我时时刻刻照顾她，不牵着她她便不知道该怎么走的姊姊，但一直到她消失在我的世界时，我才发现，其实，需要另一个人陪在她身边的，不是她，而是我。
很多人都对我说，失去过了，才能看清。但当下我的反应是流着泪哭着摇头，沙哑地说我不想看清这种事，我什么会是她，为什么那个人……不会是我，也许那一刻，她是替我死的，因为她即便不常与我说话，即便只是默默地陪在我身边，但我明白，她，是了解我的，因为我也了解她，所以我才如此悲伤，因为她能有更好的未来，是我将她摧毁的，然而，她并不怪我。
她陪伴了我12年，直到她死亡，在她死去那一刻，我却没陪在她身边，甚至连遗体，都没看到，我当时想，她一定很痛吧，明明她降临的这个世界时，她的羽翼已经断了一半，如今，却是我让她这样痛苦的，我自嘲的想，我这样还配当她的妹妹吗？她肯定会怪我的吧，但心底深处其实明白，她从未怪过我…因为她深爱着我，即使她从未对我说过『我爱你』。
以前的我从未想过会有一天会这么突如其来离开我，没有半点心理準备，彻底的消失了，而我还是默默的站在原地，我双手抱着空气，然后我知道，我永远去她了。凝视着她的相片，我又不自觉露出了一个幸福━有苦涩的微笑，她平时写的小册子，来提醒自己的容易忘记的事情，最终只留下了两页，毕竟在那一夜，她也随身携带着，在医院里收到上面用歪歪斜斜的字体写着『妹妹，圣诞节快乐。』时，我不争气地哭了，从那天起，我把它放进钱包，随身携带，因为那是我无可取代的宝物。
人真奇妙啊，明明姊姊生前她的缺点我可以说的滔滔不绝，她带给我不少的麻烦，我虽厌倦但仍不可能扔下她不管，但在她去世之后，眼前浮现出年幼的我皱着眉头，满脸不耐烦却没有放开拉着她的手，如今看着空蕩蕩的手掌，我怅然若失的笑。
现在细想，我回忆中的她却没什么不好，是的，若她能回来，什么都是好的。她很善良，正因如此也很容易被别人利用，她就如同曾经的我们一样，天真又无知，却又无比让人怜爱，看着照片中笑得灿烂的她，我竟不知该摆出什么表情，最终只留下一生长长的喟叹。
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sp; 自那天起，我便一直想替她活下去，我的人生再也不只属于我，我的人生也必须为她负责。若她喜欢看书，那我就写书给她看，她想去哪，我就替她达成梦想，只是…单单希望，她可以不要悲伤、不要后悔，因为难过的表情不适合她，她因该永远笑着，打从心底希望，她能够幸福，我好几次梦见一个无比幸福，令人沉醉的梦，
那是我们之间原本该有的未来。