那年，妳对我说，我无法带给妳安全感，无法了解妳的心。
以往，我会尽力达成妳的要求，哪怕只是一时情绪上来说的任性话，我一样会认真的看待。
妳说，我对每个人都太好了，在我心中，妳真的是特别的吗?
我的答案是肯定的，但妳不信，开始翻起旧往，算着我跟几个女孩讲过话，又对多少人露出过微笑。
我认为，该让妳一人独处，就像你说的，我不懂一般女生的心思，不懂做什么会让妳不高兴，只能以我自己的方式使妳开心。
比如，早晨五点起床，为妳备妥早饭。
比如，在妳情绪低落时，
给妳个依靠。
比如，过了凌晨，妳还未归，我徒步将妳可能去的地方都找过，直到天亮才发现妳回了我讯息，说妳已回家，埋怨我怎么丢下妳一人。
我，真的不知道该如何才能得到妳的欢心，我已尽我所能，但，显然没有用，因为妳就在隔天，跟我提了分手。
我没有挽留妳，正确来说，是不懂要怎么开口，如果妳心意以绝，是不是我再说什么都没用了？
我默默的看着妳收拾行李，妳似乎很生气，需要我像平时帮妳整理房间时一样，帮妳整理收拾行李吗？
我没有多想，蹲下身，轻声对妳说了句，「我来。」至少，这是我最后能为妳做的。
妳猛然抬起头，瞪大双眸，不可置信的看着我，接着朝我大骂，「你这是什么意思！？真的那么希望我走！？」
我...
不是的，不是那样，但，我就是怎么也说不出口。
妳愤恨的给了我一巴掌，抢过我手上的衣物，逕自收拾着，不再搭理我，好若我是空气般。
捂着渐渐发烫的面颊，我脑中一片空白。
回过神，妳已消失在我的视线内。
我知道，妳不会再回来了。
妳走后的每一天，我都感到非常的不真实，彷若是场恶梦般，期望着这场梦能早些醒。
早上，一样的时间起来梳洗，我一遍又一遍的提醒着自己，不必再去隔壁叫妳起床，因为妳已离开。
打理好一切事务，等我坐回餐桌前準备食用早膳时，看到对面的位置上，多摆了一份热腾腾的早餐，我才慢慢回过神——什么时候，有了这个习惯？什么时候，习惯于妳的存在？什么时候，才能改掉这个习惯？
看着妳挽着别的男人的胳膊，笑得柔软，忽略心中刺痛的难受，我认为，只要妳幸福就好，你幸福，就好。
我就在旁默默地守着妳，我曾跟妳许下誓言，我会护妳一世平安、幸福。
后者我已经给不了妳，所以，至少让我护住对妳最后的承诺－－即便妳可能早已不在意。
可我错了，在我发现妳现任男友根本不爱妳时，我没有勇气去告诉妳，让妳离开他，不敢，也没资格干涉。
我就眼睁睁的看着他把妳带离，到别的城市，从此音讯全无。
我尝试了许多办法终究一无所获，世人常说时间能淡忘一切，这是骗人的，对妳的思念不曾削减，反而与日俱增。
十年了，终于，终于让我等到了妳的消息，可真相，却令我窒息－－
在五年前的冬天，妳早已离世。
当一颗心痛到了极致，我才知道，原来是麻木的，似乎一切事物全与我无关，我只想找到埋葬妳的地点。
询问到了确切地点，我找到了妳的墓碑，四周杂草丛生，一看便知道许久无人打理，我竟然连一点愤怒的情绪都没有。没关係，有我呢，以后都会有我在。
蹲下身，把一捧花束放在墓前，伸出手轻轻地抚着妳的墓碑。
多么讽刺，说好要守着妳的幸福，无成。
就连妳的生命，我也守不住。
与妳承诺的誓言，竟没一点实现。
说要守护着妳一世，到头来守着的，却是妳冰冷的坟。
我轻轻笑了，笑自己，明明没那个能力，却许下了要守护妳一生的誓言，结果她的生命竟是如此迅速的，画下了句点。
我甚至连她死前最后一眼都没有见到。
一滴滚烫的液体，从脸颊上缓缓落下。
愿若有来世，我与妳能够再相遇，有个善始，也有个善终。
(完)