现在，她坐在我的对面看着电脑埋首码字；她是从小一路陪伴我到现在朋友，但我们两个却有着截然不同的个性。
她安静、自信、理性，眼神有些冷洌，让人不敢靠近却又带有文青的气质；而我，喜欢天马行空、自卑、时常伤感，渴望有很多朋友却又不敢靠近人群。
她总说我太自闭了，应该走出自己的房间看看这世界的宽广，而我则总是笑着回她，说：「我能想像世界的宽广，不过妳看，我的房间已经够大了不是吗？这里就够我走啦！」但其实，我很羡慕她拥有能够挪动自己步伐的勇气，我说出口的这句话是什么用意她也能够明白，我就是想逃避而已，逃避和世界接触、逃避我自己。
很多时候，当我独处，我常常觉得自己被这世界抛弃了，那是一种自己给自己的孤独感，我讨厌这样的自己，但我总是摆脱不掉这样的自己。当我看到他人的眼光时，我甚至会害怕，害怕他们用异样的眼光看我，于是我选择不去看他们，用最无所谓的、最冷静的态度看待一切，因为这样才能保证自己不会受伤。
这一生中，我最讨厌的事情就是认识新的人。因为亲人再好，还是会有离去的那一天；朋友再好，还是会有分开的那一天。有些人，他们会在不注意的时候，笑着闯入你的生命中，在你们之间落下黄金雨之际转身离去。你目睹了他的离去，而你也送走了自己的奋不顾身。
当天空掉下眼泪，我总会回忆起那条路，总是自己一个人路过、一个人驻足，一个人坐在路边看着行人匆匆。在被朋友放鸽子的那天后，我开始一个人看电影，一开始的我还觉得很难受，可是难受到后来，咖啡已经和水一样了。只要习惯了，看电影就不再是和你一起嘻笑怒骂和淌泪，而是看着画面一幕幕过去，尽力去感受时间还在为你而走。
她，则喜欢认识新朋友，她说这是让自己成为更好的人的方法之一，她宁愿跌倒，也相信人心善良；宁愿流泪，也不想失去相信别人的能力。这样的她在我眼中看来真的很傻。她的成长过程中，没缺席参加社团活动这件事，有次她鼓起勇气加入热舞社，因为自己不太会跳舞，所以每天都练舞练到很晚；后来她当上了副社长，负责管器材，在正式表演前的练习前，都会看到她搬着音箱走来走去，而别人不知道的是在袖子底下贴着的是满手的酸痛贴布，音箱太重、校园太大，但她却乐在其中。
后来，她去了校刊社，又当上了副社长。这次，社长临阵脱逃，她扛起社长的位置，每天在厂商、指导老师、迟交稿件的人和干部之间奔忙。这段时间，除了要确认稿件进度、约时间採访受访者，她还要面对课业和社团之间的协调。那阵子的她，看起来心力瘁，但是她却说她不后悔，即便有想哭的时候，但她跟我说：「有伙伴一起奋斗这么幸福的日子，如果不趁现在好好珍惜，之后这种时光就不会再有了。」听见她这么说，我内心百感交集，很多话如鲠在喉，但却笑笑地说不出什么话。
我讨厌念旧这件事。有个人在你生命中占了三年的时光，他跟你说过的每一句话你都历历在目，到头来让你哭泣的还是他，你的时间暂停也是因为他，这样你还愿意记得他吗？当然不愿意，如果时间可以从来，我宁愿没有遇见一个会让我这个挂心的人，让我愧对、让我悔恨、让我觉得自己做得不够好，我不希望用这种方式来教会我如何成长。
有时候，对一件事和一个东西太过执着，最后伤痕累累的都不会是别人。可她却跟我说，念旧是件好事，因为念旧，才纪录了你的人生轨迹。用了三年的铅笔盒，上头的原子笔划痕、破裂的手机保护膜、脱线的衣服、还有坐在她对面的我，这些都让她知道自己这些年走过来做了什么事，也让她证明了自己的存在，就跟她每天带在身边的日记一样。
我的目光聚焦在那本日记上头……。曾经，我也有在写日记，只是那都是过去式了，我的身边再也没有日记，而我也不再会是曾经的我。
我们两个都做过的一件事是当司仪。在徵选的时候，我觉得自己肯定不会上的，口条不清晰，也没什么自信，这样的我到底为甚么会来参加徵选，其实我自己也不是很清楚，但我那时却非常紧张。而她，看起来冷静沉稳，却有种不管最后上没上都不要紧的感觉。
后来，当上了司仪，我才真正感到喜悦，因为站在台上的我，不是大家注视的对象，我只要负责念好该念的台词，我就可以当个隐形人；而她，也很享受当司仪的时光，因为这时候的她在做自己喜欢的事情，可以让大家记住她的声音、可以看清台下的每一张面孔和每一对眼神。
除了当司仪，我们俩还一起做过的事情是我们都怀有作家梦，从国中写到现在，也过了七年的时光，虽然两人的文字都不太成熟，但我们不管怎么逃离书写，过没多久却都会厚脸皮的走回来。我们两个人都在每一次选择的交叉路口迷惘、在每次灵魂失落的时候和自己对话，她正面积极；我负面消极，可我
们两人却无话不谈，因为，我们只能无话不谈。
献给我的朋友，她，我自己；我想妳了。
后记：
我想念我自己。
在写这篇散文的时候，我把自己拆成了两个截然不同的人物，一个是你们对我的第一印象，一个是你们认识的我；这两种性格都是我的一部份只是悲伤比乐观多了一点；而我想，构成一个人也绝对不会只有一个面向。
这篇散文算是我和自己的对话吧，以一种两个性格、过去和现在的时空对话来找寻我自己的样貌。其实对我来说是非常不容易的，因为是在深夜创作，而题材又是我自己，所以在打开头的时候是很难过的，鼻头很酸、眼泪差点要掉下来。它是我自己的故事，是我内心深处最不想去探讨的话题，但为什么要选这个主题来折磨自己，是因为有时候自己的故事能让文字产生共鸣，因为自己难过、因为自己动容，所以读者才会动容；会让自己认同的文章才有可能让读者也认同。
有时候在文字里寻找自己，读者也可以透过我的文字寻找他们；虽然很难，但能和自己对话，或许对内心的纠结来说也是一种缓解和救赎。这篇散文，我写得很不好，因为感性大于理性，让我无法好好地控制文笔，但我觉得这种有感情的文章，也是最好的文章，因为它记录了生活和自己忠于生活的态度。
感谢看到这里的大家，我有梦想，而且我正朝我的梦想前进，虽然饿死的可能性极高，但我在用自己的方式一步步朝我的理想迈进，也希望你们不要像我一样，有好一段时间都忘记自己的梦想是什么，最后谢谢一路走来，你们还在。