我是被悉心呵护在掌心上，娇惯着成长的女孩，再加上自身条件不错，养成了我天
不怕、地不怕的骄傲个性。
小时候总想着，快一点长大，长大后，可以自由自在地，做很多很多事情。
从来没有想过，「长大」是那么痛苦的一件事情。
二十岁的秋天，我被诊断出忧郁症，虽然，只是轻度忧郁症，但是，必须吃药控制。
从此，「自卑」就像影子一样，无时不刻地黏在我的身后。
这个世界，对待心里生了病的人，太苛刻了。
因为，任何人都无法了解旁人的内心，作为人类，普遍都有一个通病，就是把看不见的东西，当作不存在。
在我情况最糟糕的时候，父亲、母亲也无法谅解我，父亲还好一点，顶多对我不理不睬，母亲却认为我在无病呻吟，无数个日子，用无数的话语，刺激我已经脆弱到了极点的心灵跟精神。
医生说，让我离母亲远一点，我照做了。
我变得越来越不像自己，我学着安静、忍耐，圆融，学会躲在别人的身后，利用别人成为自己的盾牌；学会微笑面对一切，哪怕心里几近崩溃。
一张又一张虚伪的面具成为我生活的一部分，我将生活过得战战兢兢，一句话，一个行为，都是在心中琢磨了无数次，才宣之于口，才真正行动了起来。
这个时候，我听到旁人说，我终于「长大」了。
我一点也不高兴，甚至，我陷入了质疑自己的漩涡里面。
「失去自我」跟「成长」，似乎只有一线之隔，那么，我站在线的哪一边呢？
一个人，连「自我」都保护不了，谈什麽「长大」呢？
我越是质疑，就越觉得困惑，而这个问题的答案，也没有任何人，可以告诉我。
这种时候，我总是想起你。
和你之间的回忆，存在于过去的画面，成了我唯一的慰藉。
因为，你没有和我提过「长大」，也不会要求我要「长大」。
至少，我曾经是这么以为的。
回忆其实并没有那么美好，过去的画面，也随着时间的流逝，而逐渐变得模糊，可是，我仍然执拗地、反覆地，不断在脑海中，反反覆覆地，想念着曾经的过往。
我在你的面前，不需要「长大」，没有必要做任何的掩饰。
时光彷彿倒流了一样。
我还是那个睥睨一切，说风是雨的高傲的小女孩。
你还是那个爱乱讲话，喜欢捉弄我的帅气的小男孩。
然而，我忘了，时间从来都不会倒流，只会改变一切。
十二年以后，你跟旁人一样，说了那一句，最让我难过的话语。
你问我，为什麽还不「长大」？
当时，我沉默了，因为，我不知道该说什麽，才能正确地，表达我的感情。
我最亲爱的你，我想要告诉你，我不是没有「长大」，而是，不想在你的面前，伪装成「长大」的自己，我一直希望，我在你的心里，我还是那个勇敢坚毅的女孩，从来不曾改变。
一如你在我心中，永远都是，那个让我念念不忘的男孩一样。
你曾经是我的心灵支柱。
可惜了。
未来，如果再遇见你，我会戴上「大人」的面具。对待你，我像对待旁人一样，分毫不差。
那个时候，你会觉得，我「长大」了吗？
你曾经是我的心灵支柱，这一件事实，我永远不会告诉你，你也永远不知道，就算你知道了，你也不会在乎，对不对？