一觉醒来，发现自己躺在一张陌生的床上。
粉紫色的床单上印有一朶一朶低调的花，花丛中隐约可以看到鸟儿的身影。这一种紫色，给人一种成熟却又带点少女味的感觉，床单的主人应该也是一个女生吧。可是，为甚么我会躺在别人的床上？昨天喝了酒吗？昨天的记忆，我好像没有印象了。前天？好像也没有？我，没有记忆了吗？可是我却知道我是女生呀！为甚么会这样？可能真的是喝醉了，现在仍然未清醒，但我却不想再睡了。
这间房没有甚么华丽的装修，只是简单地贴了几张白色砖块的立体墙纸，满布在一边的墙上，以及靠近床边的那半边墙。可想而知，房间的主人对于美感是有要求，同时也很随意，又或者是一个半途而废的人。她是因为觉得要把整间房间都贴满一样的墙纸，很累人，所以就放弃了吗？还是因为贴到中途发现这并不是自己想要的感觉？但又不想把墙纸都撕下来，因为这样做会很伤，满墙都是伤痕，倒不如就这样搁着。其实感觉也不是很差喇，她的决定也是明智的。
从床上坐起身来，第一眼就看见了那一个凌乱不堪的书柜。书柜的书并没有好好分类，这真的是让人头痛呢。金庸的武侠小说，竟然和宗教书籍放在一起，中间还夹着一本叫做《总有一次失恋》......她，失恋了吗？应该是吧，因为我看到那本失恋书的旁边放了一本《因为捨弃 才能得着》，这是代表她是甩人的那个吗？
下一层的书有一本是关于忧郁症的，她是因为失恋，又甩人了，得了忧郁症吗？其实失恋也没有甚么大不了，人总要失恋的啦，不然怎能爱得到真正适合的人呢？那些一次就成功的人，应该是花了很大的努力，又或者是上辈子拯救了银河系才能做得到的吧。不过，人一生可以多爱几个人，也是幸福的事呀。
再下一层，有一本书感觉很熟，我好像也读过似的，叫做《为甚么你不敢面对真正的自己？》这个问题我好像曾经也有想过，为甚么我会这样想呢？我是一个不敢面对自己的人吗？为甚么我不敢？我很丑陋吗？美与丑，其实也是很主观的啦，为甚么要那么在意？虽然在这个社会，多数人的主观就会变成了真理，让人陷在其中，那些想要坚持自己却又意志不够坚定的人，就会迷失在这班人的主观价值当中，想要逃也逃不掉。她，是这样的人吗？真正的她，很恐怖的吗？是变态杀人狂？我看房间内的色调，完全不像是杀手呀，最多也只是一个忧郁的文青。可是为甚么她会忧郁呢？就是因为那段失去的恋情吗？旧的不去，新的不来呀，傻丫头，慢慢来嘛。
慢着，她应该不会是那些单身的中年女人吧？因为一次的失恋，就一直单身，不敢再与别人发展亲密关係，然后又把这一切都郁在心中，不要这样啦，这样子是惩罚自己呀。放轻鬆一点，把自己释放出来呼吸一下新鲜的空气，不要敌视你身边的人，也不要对爱情失去信心，勇敢一点，替自己争取幸福......那我呢？我幸福吗？
幸福，其实是一个怎样的状态？是咧着嘴大笑吗？是心里感到平和宁静吗？我好像不确定我的答案。幸福需要有哪些元素呢？需要有生命吗？没有生命体的，是不是就没有幸福？石头就不会幸福吗？植物会觉得幸福吗？一朶盛开的玫瑰是绽放着灿烂的笑容吗？沐浴在午后的阳光下的小猫咪，呼噜呼噜的睡着午觉，是幸福吗？如果是这样的话，单单存在，单单地活着，呼吸着，其实也可以幸福呀。那样，人类为甚么还有这么多烦恼？为甚么还有那么多人得了忧郁症？是哪里出了问题吗？
床边有一块很大的镜子，我走到镜子前面看着。
这是谁？脸蛋像是一个小朋友那样，胖胖的，皮肤还算不错。可是脸颊却有不少雀斑，我去晒太阳了吗？我不是不爱晒太阳，一出门就头痛的吗？甚么时候改变了？为甚么我完全没有印象？这真的是我吗？还是我在做梦？我把手抬起来，我摇着我的头，我跳了起来，镜子中的那个影像也跟着我同步地活动，糟糕了，她变成了我......还是我变成了她？
她是谁？我又是谁？我们是同一个人，还是两个不同的人？
如果我是失恋了的话，甚么么我完全没有记忆？没有了记忆，就不会觉得痛了，我像《无痛失恋》那部电影那样，删除了情人的记忆吗？世界上真的有这一种服务？还是，我那个人已经对我完全不重要了，所以我很快就忘掉了。那位情人，是男，还是女呢？我喜欢的又是怎样的人？我又是怎样的人？我是一个自私的情人吗？还是一个敢爱敢恨的人？抑或是一个爱人爱到迷失了自己的傻瓜？
太累了，不知道自己是谁，真是一件
很累人的事。我过去的人生，是不是一直在问这样的问题？我一直也找不到答案吗？
太累了，我要睡了，睡醒以后，我又会知道我是谁吗？