人生是一片荒原吗？
不，人生是一片充满着谎言的荒原。
人一出生就懂得撒谎吗？婴儿应该不会撒谎吧？那撒谎应该是一种需要学习的技能吧。甚么时候学会的呢？甚么时候才有撒谎这个念头？
我想，撒谎是为了一个原因而已，就是保护一些想要保护的东西，例如是脆弱的自尊。
记得幼稚园的时候，我就骗我的同学说我家很美，而且墙纸都是美少女战士，很公主、很梦幻的。有一次，同学就跟她爸爸嚷着要来我家，想要好好欣赏一下我家的美少女战士墙纸。最后，她当然是吓死了。一到楼下就是黑沈沈的旧式楼梯，还有扑鼻而来的又酸又湿的霉味，像是一道让人不禁靠近、通往魔界的入口。可是，那位同学真的很坚持，最后还是硬着头皮爬了五层楼梯，来到了我的家。对于这位不请自来的不速之客，我也无可奈何。她看着我的家，并没有传说中的梦幻墙纸，也没有任何少女的装饰，甚至连属于自己的房间也没有，她的眼神，与我的眼神，好像从此也没有再有直接的交流了。她应该是感觉被骗了吧。不知道她会不会也有愧疚的感觉，好像暴力地掀开了别人的伤疤一样。可是，这对于幼稚园小朋友来说，也太难消化了吧。说起来，应该是我要跟她道歉才对。
还有一次，应该是中学时期。那时候，我只顾着读书，人生的目标就是要考第一名，要拿奖学金，所以没有花时间在经营友情，自然身边也没有甚么朋友。可是，学校却要求我们到历史博物馆看展览然后写报告，我自己一个又不敢去，所以就找了妈妈陪我去。离开场馆时，却遇上了我的同学，我急忙推开我妈妈，跟她说你走开，假装跟她不认识，假装今天我是一个人来的。为甚么？因为我不想让同学看到我妈妈，不想让他们知道我妈妈年纪大，不想让他们知道我家的秘密。
我想要用一个又一个的谎言去装饰我的外表，可是，这却让我变得更加丑恶。
谎言，成为了我以为的武器，去保护我，不让别人嘲笑自己。其实我会这样想，就已经是很卑劣了。因为我这种思维，就反映了我也是一个会因为这些原因去嘲笑别人的人。想到这里，我就觉得自己实在是太呕心了。
妈妈这么爱我，这么辛苦地养大我，但是我却为了保护自己的面子，把她狠狠地推开。这真是一个很可耻的行为，罪大恶极，我真的很幼稚。
很多年以后，我终于发现自己的幼稚，鼓起勇气向妈妈道歉。我说：「妈妈，对不起，我当时真得很差劲，我不愿意认你，我真的很差劲......」道歉只需要几句说话，轻轻鬆鬆就完成了，可是，伤害却深深的刻在妈妈的心里，虽然她说已经不介意了，但是偶然她也会提起，以一个开玩笑的姿态去说当年的案发经过，在她的笑意背后，我却隐约看到那丝毫的悲伤。
究竟是甚么炼成了我的丑恶？我真的需要那些谎言吗？家里装修得很华丽，我就会幸福吗？妈妈很年轻很美，我就会幸福吗？小时候我的价值观真的很扭曲
，很虚荣，很表面，这渐渐让我成为一个表里不一的人，习惯带着一个虚伪的外皮与人相交。然后，我又学会了「伪善」。
常常也假装自己是圣人，甚么事不介意、没所谓，其实心里却是很介意。明明是一个小人，却假装自己是一个圣人，骗取别人的喜爱，真的是很无耻。
直到，我遇上了那个他，那个让我伪善到极致的那个他。为了他，我愿意付出所有，愿意包容所有，愿意放下所有底线。他，就像是一个宗教一样，让我爱的沈迷。可是，当我奋身去爱的时候，却发现自己已粉身碎骨，而他也离开了我。所有的情绪都变成一种情绪，就是恨。心里充满着恨意，这种恨，让我明白，我爱并不是他，我的善良也是假装的，我爱的只是他的爱。
撕开了一层又一层的面具之后，剩下的那个赤裸的我，虽然是那么的自私、那么的不可爱，可是，这才让我可以真正零距离地触踫到我自己，让真正我被我好好的抱紧。
我也不再需要谎言来保护自己，让自己看起来很好了，我不需要做得那么优秀、那么无瑕，我只需要做回我自己，那个有缺点也有优点的自己就足够了。
对于我的家，我也渐渐地学会了接纳。我无法选择自己的父母，可是我却可以有自由去选择以一个怎样的眼光去看待他们。他们连自己也搞不定，哪有甚么能力去让你建立自信、营造快乐？可幸的是，我长大了，我有能力帮助自己，不需要依赖他们，这让我们的关係更自由，即使是亲人，也可以用一个充满自由与尊重的方式去相处，这是我跌跌踫踫期间，隐约领悟到的。