最后一次用电话联繫的那天，
电话那头你刚好听着庄心妍的歌—再见只是陌生人。
还记得那天是週日的夜晚，
隔天要回南部上学了，
我鼓起勇气打给你，
心里还抱着一丝希望，
希望你还在意我们这段感情、
希望你还会想留下我、
希望中间那段分开的日子已经让你想起我们之间的种种美好，
让你想要回来我身边，
结果并没有。
在电话里你对我说：「我们不可能了。」
那首歌里有一段歌词是这么说的：「我们爱得难捨难分，爱得奋不顾身，为何再见只是陌生人⋯」
这段歌词完全符合我们呢。
当下我知道这次真的要分开了，
分分合合的感情要画下句点了，
我还有点反应不过来，
以为只是像从前一样闹闹脾气、
闹闹彆扭那样过一下就会和好，
但是却再也没有和好，
说来也奇怪，
以前很想快点结束这段分分合合的关係，
直到真的要分开的时候，
我却感到难以置信，
又无比捨不得，
真正分开的时刻总是你无法预测的。
过了几天从朋友口中得知你身边多了她，
听到的当下我崩溃大哭，
那种感觉就像一颗大石头重重砸在我的胸口上，
当下我才明白，
对于女人来说，
真正的失恋并不是说分手的那一刻，
而是你心里还想着他，
他却有了另外一个她，
从得知这个消息后的这一刻开始才算正式失恋。
时间就这样过了半年，
这半年来有数不清的夜晚都是留着眼泪睡着的，
不夸张，
真的跟连续剧里一样浮夸，
眼泪怎么流也流不完，
我就像一个被主人丢弃的洋娃娃，
还在原地等着你回头把我带回去，
却始终等不到。
从得知你有了新欢之后，
我以泪洗面将近一个月，
吃东西没胃口、
也不想去上课、
不想跟朋友出门，
我只想整天待在家，
活在自己的世界流眼泪，
幸好颓靡了一个月后，
心态慢慢调整回来，
开始想要振作，
虽然还是经常流眼泪，
但已经习惯一起床看不到你传来的讯息、
习惯喜怒哀乐不跟你分享、
习惯回台北的时候无法找你、
习惯身边再也不会有你陪。
我想对你说：「说了再见后，就是陌生人了。你带给我的所有伤害，都成了我日后让我变得更好的动力，也谢谢你那些日子的陪伴，那么纯粹又踏实。」
我们从高中在一起到大学，
最终抵不过远距离的阻碍，
还有个性上以及价值观的差异，
但谢谢有你的出现让我谈了一场很纯粹的恋爱，
我们只谈小情小爱，
没有任何目的的陪伴着对方，
我想未来所谈的恋爱随着年龄增长一定无法再像当年如此纯粹。
在一起到后期，
我经常疑神疑鬼，
总是藉由争吵来从你
身上索取安全感，
再有耐心的人，
也总有完全疲乏的一天，
直到现在才明白那时候的你面对总是找你吵架的我是多么的无能为力，
突然也想说声对不起，
辛苦你了。
现在各自都过得很好，
从朋友口中得知你和她过得幸福快乐，
恭喜你找到一个适合你的人，
而我也过得很好，
自己做了很多事，
变得更加独立，
也不再像从前那样轻易流眼泪，
之前流的泪水是为了让你多爱我一点、
要你时时刻刻关注我的情绪、
看起来就像是一种手段，
回想起来是多么卑鄙阿！
也有好几次哭是因为心疼自己受了那么多委屈，
那段过程过了之后，
直到现在我留下的泪水，
都是感动的泪水，
感动自己那么坚强的走过那段黑暗的日子，
感动这一场恶梦终于要醒来了，
感动自己成功的放下你，
为什么会感动到哭呢？
因为真的太不容易了。
我想对你说：
我不会感谢你所带给我的伤害，
都说是伤害了，
怎么会感谢呢？
我感谢的是从前你的陪伴、
你对我如此宽大的包容、
还有你所带给我的种种感动以及快乐，
我不会祝福你，
因为我想把祝福留给重要的人、留给我自己，
但是我心里还是希望你可以好好的，
好好的幸福下去，
毕竟曾经一起度过两年多的时光，
这段时间不长也不短，
却也够我记一辈子，
就是因为很深刻，
所以说了再见后，
只能是陌生人了。