亲爱的偏执狂：
三十天的挑战终于完成了，我也更了解自己了。谢谢你的残忍，让我可以成长。
还记得分手的第一天，我就像一个濒死的人，不吃不喝，心跳得很快，没有大便，头很痛，思想有时很混乱，有时是一片空白，有时则是重複播放着分手当天的画面，每一个细节，每一句话，每一个呼吸，以及和你一起的一切一切。我放弃了我思想的主权，随着我的无意识，不断回想着过去，不断複习着痛苦与绝望。有一刻，真想放弃一切，让一切都完结。幸好，我还是有一丝的清醒。就正如我那天对你所说的，这一次我不一样了，我不再是一个人独自去面对，我不再迷失自我，这一次，我有我自己作伴，还有你提醒我，我还有上帝，那我还怕甚么。
对，我不用怕。可是，我还是会寂寞。走过每一个有你的回忆，都会让我的心泛起涟漪，让我悲伤、失望、愤怒、嫉妒、怨恨......我纵容着这些负面的情绪，让它们控制我的内心，抢夺得内心的平静。每一个当下，我都狠狠地浪费掉，用来悼念你的离去，让自己活在过去的腐臭之中。甚至，我明知道过去的你让我不快乐，我现在解脱了，却仍然让这些过去成为我的枷锁，我真是一个该死的被虐狂，天真地认为，我痛故我在。这是谎言，这是自欺，这是愚昧。
终于，在一天又天的书写，一天又一天的创作之中，我慢慢开始了正常的生活，慢慢地吃东西，慢慢地大便，慢慢地呼吸，慢慢地善待自己。坦白说，我并没有明显地减少了想念你的时间，只是想念你的时候，我不会那么的沈溺，我让它慢慢的经过我，跟它打声招呼，就让它轻轻的离去。虽然我知道，数分钟后，它也许会再来，可是，我慢慢也找到了和它相处的方法。每一次它来了，我都尽量不去逃避，因为我知道那是逃不过的，我要勇敢地迎接它，勇敢地送走它。对了，我真的是越来越勇敢了。不过，这不代表我变得不爱哭了。我还是那个很容易就会流泪的人。
昨天，跑完了十公里之后，我就大哭了。在海傍走着走着，觉得好孤独喔。一个人的感觉，很悲伤。我一边听着诗歌，一边对上帝说：上帝，我想要爱。然后，就失控地哭了。然后，眼前出现了一个让我更加失控的画面，我感觉到我身旁站着上帝、耶稣、圣灵，还有我自己的灵魂，一步又一步的，陪着我走，陪着我哭。天空远处还有一片暗暗的，低调的晚霞。这一切，都让我感到平安。我不知道圣经所说的是不是真理，但
是我却真确的相信，这个世界上是有上帝，而且是一个充满着爱的上帝，一个爱人的上帝。
最近我有一个新的疑惑，就是究竟我是迫得自己太紧，还是对自己太宽容了？我觉得我现在做的事情好像已经很多了，我每天也在看书，让自己自修历史、政治、哲学、艺术、文学、地理、宗教，隔天会跑步做负重运动，放假会爬山、练鼓、跑长跑，我让自己的生活很充实。很充实，与太充实是怎样分辨的？我看到自己的黑眼圈，我觉得我应该是对自己有点严谨了。可是，我同时也觉得自己很没用，对于世界上很多基本的事情都不了解，甚至觉得与自己无关。尤其是对于政治的看法，在看周保松的《政治的道德》之前，我没有很大的感觉觉得我必须好好的了解政治，有时还觉得政治很烦人，让人很头痛。可是我却不明白，我自身就是生活在政治之中，我根本不可能，也没办法不去接触它。然后，又想起跟你那聊天的时候，很多时也只是做一个聆听者，我甚么也没有贡献出来，觉得自己是一张白纸。三十岁了，我还是对世界一无所知，我觉得很愧疚，很对不起自己。这样看来，我现在应该是在赶进度，我是在追回过去浪费的时光。那我还是会继续这重多元的学习生活，可是我会让自己慢慢消化，并且思考那些知识与我自身的关係。更重要的是，我要尽量让自己睡得饱，同时也要有足够的运动，以及饮食要清淡健康为主。这应该是我未来五年的生活方向。
我不知道未来五年，我还有没有遇到一个愿意和我一起去经营爱的关係，一起彼此学习，彼此进步，一起激发更多创意的人。但至少，我自己要与我自己做得到这样的关係。我要好好的与自己相爱，也好好的认识上帝，认识爱。
谢谢你。这句话，我不会对你说的了。虽然我对于你的狠心是怀有谢意的。但我这句道谢，对你来说也许也不重要吧。对你来说，最重要的，应该都是自爱。懂得好好的接纳自己，拥抱自己，你就可以找到你想走的路了。我不能再为你想太多了，你的路你自己走下去吧。因为我还有我的去忙。如果有缘的话，或许我们会在路上再遇，那时候我希望我们都可以更懂得爱了。
想念你的
偏执狂