在喜欢他之前，我是一个夜晚会胡思乱想 把自己关到一个黑暗世界的人
觉得自己其实是世界上最孤单的人
怀疑自己为什么要出生?为什么要活着?
说真的 为什么喜欢他 我也不是很清楚
但是我很喜欢他的笑 在我眼里他总是很阳光 &nbs
p; 很开朗 好像他永远都是一颗太阳一样 永远能带给我能量
刚进到现在这个学校的时候 我很不适应
很不喜欢这样的环境 各种各样的人 还有整天缠上的麻烦事
每次我只要不开心 我就吞进心里 等到见到他的时候 再一次吐出来给他听
他的态度永远像置身事外 但或许 是因为我太喜欢他了 加上他本身讲话就算是幽默
所以每次抱怨完 我都不觉得那些事有什么严重 又有什么好难过生气的
我一直觉得 他永远都很开心 所以我当时下定决心要像他一样变成一个正面的人
我成功了 应该吧。
或许应该说 我让自己变得好像什么都不在意 什么都没关係 那不管事情如何糟糕 都不重要了
也不管我是不是真的不介意 只要我装的我没关係 慢慢也会真的没关係的
长大后 我居然很喜欢被说傲骨 叛逆 玩世不恭 这类的词
当然 仍然会遇到一些很头痛的事情 但我相信每件事都是一体两面 在某种方面 你也成长了
因为心态的改变 我也发现我开始讨厌每天深夜发负面文的讨拍王
整天说着自己带着什么面具 都在装坚强什么的 看了就噁心
或是自己上网去测忧郁症的测验 看到结果是重度忧郁就好像要死了一样的发长文说自已活的多辛苦
干 如果这样测测验就够 那医生念七年的书干嘛?
我想也是因为 我们其实也都曾经痛苦吧
对 我们 痛苦
说不定是我们抗压性低 没用的草莓族 当下是无法察觉自己的软弱 一定要在变强大之后 才可能明白的
前面我说了他是太阳 但我却忘记 太阳有时也会被乌云遮住 一样会难过 一样会生气伤心
只是闷骚的他 从来不愿意让别人知道
前阵子 我和他两个人在房间里聊天 我忘记我们在聊什么了 但是我听到他说
我以前 会觉得很想死
为什么
就 每天都很痛苦 找不到活下去的理由
......
他只是轻描淡写 却在我心里掀起滔天巨浪
好像看到过去的自己一样 什么也说不出来
只想给他一个拥抱 让他知道我一直都在
前面我也说了 刚进到现在这个学校的时候 我很不适应 其实他也是 他刚进去没多久
整个人都不一样了
他曾经永远都是精神满满 听到歌就唱 看到琴就走上去弹
可是他现在 整个人与死气沉沉 唱歌弹琴 变成另一种抒发心情的方式
好像不再是因为开心而去唱歌去谈琴
而是因为 不再开心了 找到一个方式让自己开心点
如今要毕业了 所有的不适应也都该适应了
可是他最近又不开心了
可能是越来越接近考试了吧? 压力多少都会有
虽然他表面上像是不在乎也不读书
但他肯定自己也知道自己该做什么的
最近看着他一直摆臭脸边碎碎念的
我就知道他又开始烦闷了 但他每次看到我 都会先把情绪丢到一边 给我一个大大的拥抱或是一个吻
去学校也是 没人知道他怎么度过前一个晚上的
但他只要见到其他人 笑得总是最灿烂 也都是逗大家笑的那个 某种程度上 他很像小丑吧
你看过 小丑哭吗?
这些我也是最近才知道 才知道他其实才是真正的装坚强 装没事
他也从来没跟我说过他多可怜这种话 只是长期的相处 明白他生活的环境
心疼得很。
我们都十多岁 任何人都不敢说谁是谁的一辈子 但这几年 我只有越来越坚信
我很爱很爱他这件事 无论他变得如何
我知道那个曾经活泼又开朗的他一直都在
只是这样的世界逼迫他慢慢把自己关起来
主啊 感谢你让我成为那个能走进他心里的人
我会用尽全力的爱他守护他
愿意为他日日夜夜的祈祷 只求他快乐 求他慢慢懂得 偶尔把那些不愉快释放出来
心里会好过很多
拜託那些 爱截语录 爱发文要全世界关心你们说自己很可怜得讨拍者们
我绝对尊重你们想要被关心的权利
但不要在我面前哀哀叫说自己多需要同情
不多作回应时你们认为我残忍没人性
我只是不想浪费任何一点唇舌或力气
去劝一个根本不打算改变的人。
真正活得痛苦的人 连让别人知道他可怜的力气 都没有。