依偎在你办公桌旁的小角落，刻意稚气的向你撒娇，
那大概是我高中三年温暖的回忆之一，
回首虽人事已非，不复当年。但那一幕幕味道仍温存在我的掌心
你花了很多时间，真正打开我的心房，以及一针见血地戳破从小到大我被训练起的用坚强包覆脆弱。
犹记初识，在高一开学不久，
我漠然地听着图书馆介绍，没有甫升高一该有的稚气与活泼。
在解说的最后，无语地收起散乱的桌面，更多的是收不起的沉重压力以及不断浮现的轻生念头
我没有求救，只是淡漠。
你看到载浮载沉的我，温柔的抛出救生圈，问我还好吗，
不好、一点都不，霎时我只有不住溢出的泪水，好痛。
我不喜欢哭、不喜欢在他人面前脆弱，这让我对那救生圈感到矛盾迟疑，
要不要抓?
在心里千百回合的交战，我尝试靠近一点，你也努力地把温柔推来一些。
中间迂迴百转，
矛盾迟疑让我推开关心，告诉自己好好的，不需要救生圈。
你奋力用温柔用关心抹去超龄的外表，拥抱裏头伤痕累累以及适应不良的女孩，
不是那个漠然刺猬，而是失望太久变成刺猬的少女。
在幼年时，承受了许多压力而创伤，我长成淡漠而带刺的模样，我不知道我的价值在哪里、
不知道为什么遭遇到这些言语肢体暴力、我自尊低落却用强硬的外表伪装努力不让人看到我的伤。
但你看到了。
于是你伸出手，不在乎我的狂妄自大不在乎我故意荒废课业不在乎他人眼中对我贴上坏学生的标籤，你只在乎我是不是做自己然后心疼我的逞强。
我们开始了谘商晤谈，我依旧坚持在你面前逞强，我们花了好多时间拉近距离，其中我退缩了很多次，你的耐性也差点被我磨尽，在无尽的努力下我们终于筑起了心桥，接着发生好多事情、你瞥过我那比你想像中更破碎的样子、同时我还仍旧在风风雨雨的家庭里苟延残喘。
后来你请了产假、育婴，心桥被时间沖刷的摇摇愈墬，我们又经历一段磨合期，我才开始又对你敞开。
我们一起经历了好多，高二中旬我确诊重度忧郁症，你在我左右让黯淡无光被些许希望照耀，陪我面对情绪上的剧烈起伏波动还有家里无尽的争执和矛盾，还有走着我不断想轻生的崎岖道路。一路上好多挫折和痛苦，有眼泪但也有你看着我慢慢放下带刺外表的喜悦，虽然我的状况始终跌宕起伏，我的手腕满是刀割血痕，更多的是突发的轻生念头。如同走在钢索上，你对我有过愤怒有过心疼还有无力感，但我们还是很勇敢的走到今天走到现在。
后来你因故得离开我的身边，我的翅膀依旧脆弱。我怨过妳很多很多，甚至因而和你起冲突，面对别离我其实一直没有準备好，我无法理解你怎么离开我了，让我一个人面对许多未知。记得你说过越有依靠就越长不出自己的翅膀，因为幼雏有成鸟庇护，就想永远缩在成鸟身旁。
可是人终究是要长大要离别的，在妳离开后好久好久，我才明白这个道理。
我在心里想着，有一天我会饱满羽翼，遨游在蓝天与你相会。
再后来，并非一路顺遂，
逆风嚣张而我一次次墬落，在忧郁的迴圈裏头，多次轻生。
我被忧郁症绑架，一心求死，你听到消息总是愤怒又无力最多的我想是难过吧，
但也许就是当初的信念，我骄傲的展示翅膀与你在蓝天相会。
我救了自己好多好多次，努力求生。
尔后，又再展翅。
想和你说的是，我的人生真的有很多疮疤，承受了同侪没有过的难熬与挣扎，同时与忧郁作战着，有时候也许我会输，但大多数我都是赢的，因为我有好多好多的爱。
虽然你离我有几百公里远，但我知道你仍心繫着我，我不一定每天都过得很好，但我会好好努力下去。为了那么艰辛的自己以及你在我身上投注的关怀与在乎，在今天此时此刻，忆起这些片段我想我终于弄懂也终于愿意接受我是有价值的论述。
最后不免俗的想和你说，谢谢妳。我会努力照顾好自己